Insomnio literario...

3 am de un día de insomnio... me levanto y escribo... no sé para quién es, capaz lo soñé... 

No te alejes de mi lado

sin que antes pensemos juntos

cómo vivir la vida sin los días de los dos.

No me dejes sin decirme

Dónde buscar lo que te llevas con vos,

Ni me alientes a conseguir alternativas mediocres.

No analices mi sentir alborotado;

Al menos cree por un rato

Que pueda llegar a ser indescifrable.

Me conformo con que pienses

Que no llegaste a descubrir toda la locura

Que llevaba conmigo;

O que en un instante, de esos descabellados

Te preguntes por mis reacciones inesperadas,

Casi extrañando eso que hacía que a tus ojos

Fuera especial.

No me dejes con preguntas inconclusas,

No te lleves dudas a donde no habrá respuestas…

No te alejes con paso nublado o dubitante,

Al menos para que tus inexorables certezas

Se lleven mis dudas a donde no pueda

Buscarte más. 

Vueltas improductivas...

Hace un rato mi prima me dijo una frase popular francesa que me dejó pensando: "si huyes de mí, te sigo, sígueme y voy a huir". No les ha pasado algo estilo desencuentro cruzado? cuando alguien está interesado, ustedes no, pero si mira para otro lado de repente surge un interés inusitado! 

Desgraciadamente me ha pasado... Y es muy jodido porque el tiempo tiene sus caprichos medio complicados, no se puede rebobinar...

Me colgué creyendo que él era mi único factible príncipe azul, sin siquiera creer demasiado en los príncipes, menos azules... me colgué pensando que si no era él no podía ser ninguno... pero si él eligió borrarse, por qué insisto en que tenía que ser? si no fue, no fue! me repito constantemente la idea, pero mi cabeza se resiste a procesarla. Desgraciadamente hablo de fulano. Hace un par de días fue su cumpleaños y casi me tuve que cortar la mano para no llamarlo o escribirle. Pero aclaro, no llamé ni escribí. 

Creo que el problema central de este asunto es que no hay nadie que lo reemplace, entonces mi desquiciada imaginación se quedó con la "idea" de fulano ahí latente. 

El chico de la plaza de hace unas semanas (digamosle H) me sigue invitando a salir pero no nos hemos vuelto a ver; no creo que vaya a caminar eso francamente, no es mi tipo para nada. Pero bueno, como en algún momento entendí que el problema no es "fulano en sí" sino mi imaginación vamos a atacar con distintas estrategias. 

Por lo pronto ya tengo turno con mi reciente Psicólogo! A 4 cuadras de mi casa así que muy práctico por lo menos, esperemos que haya química psicológica o como se llame el asunto. Una amiga me contaba hace poco que tuvo una "primera sesión" con 19 psicólogos/as distintos hasta dar con la indicada, increíble pero cierto. Espero que me caiga bien este primero porque no tengo tiempo ni ganas de emprender semejante búsqueda. El miércoles les contaré qué tal la sesión... 

Alas grises...

A veces esa dualidad de color nos absorbe. No les da la sensación de que las cosas no son o blancas o negras sino que tienen un ala de cada color o a lo sumo son grises? Hoy justamente fue un día gris, con varios matices... tuvo sus cosas buenas, levemente aceptables y malas, variadito como quien dice...

Bajo el ala blanca, una buena noticia: me había postulado para una beca para ir a estudiar un semestre el año que viene a Brasil y pasé a la 2da etapa de selección! más allá de que todavía no "gané" la beca fue algo bastante positivo (sólo quedamos el 10% de los postulados originalmente así que es un gran logro en sí mismo). Esta semana tengo que presentar documentación y ese tipo de cosas y eventualmente tendría una entrevista que definiría el asunto. Cualquier novedad les cuento!

Del lado negro irían varias cosas pero estoy tratando de tornarlas más grises. Pero tampoco sé por dónde empezar ni por dónde seguir contándoles esos detalles así que lo dejamos en suspenso. 

Hoy decidí empezar a ir al/ a la psicólogo/a. Fui a buscar el listado de prestadores que tienen convenio con mi obra social y me puse a elegir "licenciados" en base a los únicos dos criterios que se me ocurrieron (cercanía del consultorio respecto a mi departamento y el nombre -si me gustaba o no-). Quedé con 4 preseleccionados y no me podía decidir, pensé llamarlos por orden alfabético e ir al primero que atendiera, pero me complicaron un poco el asunto porque ninguno atendió el teléfono... Así que sigo con el listadito de prestadores más o menos como al principio, pero planeo tener algún turno para la semana que viene. 

Algo que no podía decidir era si prefería que fuera hombre o mujer... o el tema de la edad, todo un problema la elección les diré... incluso sigo sin saber si prefiero un licenciado o una licenciada...

Consultas incómodas

Ir a la ginecóloga de por sí me resulta incómodo. Más allá de que ni siquiera tenga que revisarme ese día la situación de hablar de esos temas me resulta un poco incómoda, pero aclaremos, MUCHO más incómoda si llego al consultorio y me encuentro con que MI ginecóloga no está sola sino que se agrega a su lado un joven aprendiz... lindo por cierto... pero claro, estaba ahí escuchando mis problemas ginecológicos el muchacho...

Y ahí pensé, no ir a un consultorio privado tiene sus desventajas... esto de no pagar porque voy a la ginecóloga de la universidad tiene su lado más incómodo cuando tenés que ver cómo chiquillos estudiantes de medicina aprenden con vos. 

Ya me había pasado algo peor, esta vez por lo menos fue sólo que escuchara la "charlita incómoda", una vez a mi gineco se le dio por ser "buena profe" y dejó que una estudiante me colocara el espéculo........ BESTIA LA MUCHACHAAAA!!!! muy bestia, y yo encima que no sé por qué pecaba de buena samaritana no me quejaba para que no la bocharan (yo creia que podía pasar eso). En fin, ya me dijeron que podía pedir que no lo hiciera la estudiante y punto, en ese momento me dio "no se qué".... 

Tengo un conflicto con mi ginecóloga, me da cosa cambiar porque voy con la misma desde que empecé a necesitar ir a ginecóloga/o digamos, pero hay cosas que no me cierran. Siento que es medio antipática (normalmente no me cae la gente excesivamente simpática pero en este caso necesitaría un poco más de caras de buena onda). Además, me explica todo con términos excesivamente médicos y excesivamente rápido... yo hago un esfuerzo para entender, creo que hasta se debe notar en mi cara, pero esta mujer habla como con un torpedo en la lengua y me marea. Creería que me habla así porque mi mamá es médica y creerá que por alguna extraña razón la entiendo.... no es que no entienda nada, pero varias cosas se me escapan indefectiblemente. 

En fin, todo un tema las visitas ginecológicas. 

Películas francesas

Les recomiendo algunas películas:
(están todas en cuevana subtituladas pero no he encontrado los trailers en español, de todas formas los puse para que vean más o menos de qué se tratan -y si alguno sabe francés genial!-)
una pelí que vi anoche y me encantó (el título original es L´arnacoeur, en español la traducen como "los seductores").  Encontré trailer en inglés que capaz se entienda mejor...
Es con Vanessa Paradis y Romain Duris.

Mi vida en el aire (Ma vie en l´air) también muy buena

Quiéreme si te atreves (título original Jeux d´enfants) con Marion Cotillard y Guillaume Canet. (de ésta conseguí trailer en español)

Espero que les gusten!
Besos

De amores intensos vs. eternos?

Suelen agarrarme los fanatismos por las series. Por lo general de a una. Una eternidad de capítulos sin fin, como adictivamente. De todas las que he visto actualmente (y son varias) la pareja que me parece que más química desplega es la de Booth y Bones de la serie Bones (la pasan por Fox pero se puede ver por internet). Probablemente sea por el hecho de que la tensión entre ellos no se va como por 6 temporadas, es una sucesión de miraditas, detallitos y cosas que no pasan nunca a situaciones más subidas de tono, lo que realmente genera un SUSPENSO impresionante. 

Bueno, yo quiero ESO. Eventualmente. No hace falta que sea ya, pero en algún momento quiero eso.

No quiero alguien a quien yo le de lo mismo, o que me sea indiferente. Quiero química y mucha. Quiero miradas de esas que atraviesan el alma y besos inolvidables, cada uno, como si el mundo se acabara al día siguiente. Quiero una locura interminable aunque no crea en los amores para siempre. Eso es un problema, porque es contradictorio, lo sé, pero bueno, creo en el amor intenso, pero no eterno. 

Se que quizás mi entorno haya contribuido a que no crea, viví rodeada de múltiples divorcios o parejas que resisten porque hay hijos de por medio. Me parece muy triste seguir por "la familia", aunque entiendo que es un tema que da para mucho debate. 

Conozco mucha gente que a pesar de haber tenido muchas parejas cree en el amor eterno. Seré muy escéptica? O es normal que con cada nueva pareja uno crea que va a ser para siempre? 

Ustedes que opinan del tema? 

Besos que requieren bufanda...

Digamos que menos mal que existen las bufandas! Hay besos en el cuello que a veces necesitan ser ocultados.
Ayer nevó un poco y llovió bastante... estaba decidiendo si ir -o faltar- a la facu, inclinándome por la segunda opción, cuando me habla por facebook un actual amigo, ex algo más que amigos con el cual había estado bastante enganchada el año pasado. Lo de actual amigo está en fase "probatoria" digamos, vamos viendo si se puede.
Debería contar esta historia cronológicamente, pero hoy estoy rebelde así que empiezo por los últimos acontecimientos...
Este chico -que no es tan chico en realidad- no se llama Juan, pero así le diremos por acá... jeje.
Bueno, Juan me habla por el chat:
J: Qué haces?
A: Viendo si vuelo hasta la facultad o no... me da fiaca...
J: Venite y tomamos mate mientras trabajo.
A: Vos decís?
J: Mmm no sé, ahora que lo pienso, no se si voy a poder verte y no tratar de comerte a besos, jaja.
A: Jajaja (chan....?)
J: Bueno dale venite, me las aguanto, no te preocupes.
A: Mmm no me insistas demasiado que sino un beso en el cuello te acepto de una, jaja. (Cosa que era mi debilidad en el mundo eran los besos en el cuello de Juan -cosa de locos si las hay!-).
J: Uhh no me tientes no seas mala!!!
A: dale, no te tiento más, ya voy.

Para que se entienda un poco, algunas aclaraciones: Juan me flechó a primera instancia, a primera mirada, en agosto del año pasado. Estuvimos saliendo por unos meses, no sabría decir exactamente cuántos porque hubo distanciamientos y reencuentros, pero por 2 meses fue bastante cotidiana la cosa, y se extendió varios meses más pero sin tanta frecuencia.
A fin de año decidí alejarme un poco más porque me había enganchado demasiado y él seguía enganchado con su ex. Me dijo que iba a intentar volver con ella.
Volvimos a hablar como en febrero, él estaba de novio, pero con otra, no con su ex. Yo ya había superado un poco la ruptura forzada pero de todas formas algo me afectó.
Unos meses después charlamos bastante, me dijo que me quería muchísimo, que quería que tratáramos de ser amigos, yo le dije que también lo quería y que podíamos intentarlo, que ya lo había superado. Fue así, se peleó con esa chica, se puso de novio con otra, con la que está ahora, y yo me alegré por él. Casi totalmente, aunque algo adentro mío me rebotaba medio molestamente, porque al fin y al cabo nos habíamos alejado porque el quería todavía a su ex - y su ex?? dónde está ahora??- la actual no es su ex, eso sí me molestó un poco.
Bueno, retomando, fui hasta su trabajo, charlamos durante 2 horas, todo bien, nada de desubicaciones por parte de ninguno. 5 minutos antes de irme me dice "medio en chiste": "apago la compu, te doy un beso y te acerco a tu casa, jaja". De nuevo le digo: "beso en el cuello si querés te acepto con gusto". Se para, me abraza, me da el beso anunciado "en chiste" -en el cuello, no en la boca- nos quedamos abrazados un rato y nos fuimos.
Cuando íbamos en el auto me dijo que no quería que pasaran más cosas porque estaba de novio y quería preservar su relación, pero que quería que siguiéramos siendo amigos, sólo que sin besos. Le dije que me parecía bien.
Pensé que estar así con él podía afectarme, volver a engancharme y ese tipo de cosas, pero no pasó. Lo quiero pero no como antes, no me imagino con él, y realmente espero que sea feliz con su actual pareja.

Anecdotario del día de hoy...

A quien ande por allí le cuento que no he escrito en estos días porque sinceramente no estoy muy inspirada. Empecé un par de entradas que dejé sin terminar porque no me gustaron, y bueno, ahí quedaron, en intentos nomas. Quise buscar algunos temas copados para comentar pero no aparecen, al menos no por ahora. 

Tuve un fin de semana bastante convencional, familiar, sin muchos sobresaltos. Ninguna novedad relevante. 

Bueno, capaz sí. Salí con un chico (amigo de un amigo) pero no se si es lo que estoy acostumbrada a otro estilo de gente o qué pero no le pongo demasiadas fichas. No quiero prejuzgar de entrada, trato de no condicionarme pero hay algo que no me cierra. En general la gente que me gusta me encanta a primera vista, o después de una hora ya debería haberme encantado. Normalmente me doy cuenta rápido si algo va a funcionar o no, o para qué en todo caso. El tema es que con este chico la cosa no es tan simple. Hubiera dicho que no me gustaba pero el hecho de estar más sola que un perro me impide decidir el asunto tan rápidamente. Cuánto sería un tiempo prudencial para descifrarlo? 

A ver, analizando el tema: 

Creo que no quiero un novio, al menos no me imagino con él de novia. Le gusta el campo, a mi la ciudad, (puede parecer una simple apreciación pero eso para mí denota varios rasgos de personalidad y gustos; léase es muy tranquilón). Tenemos la misma edad, normalmente me gustan más grandes. Físicamente no es muy mi estilo tampoco. Tampoco es que no me resulte atractivo para nada, pero a simple vista no me hubiera fijado en él. Y aparentemente es tímido de más. Quizás estoy medio quisquillosa pero hubiera preferido que él decidiera algo (me dejó que decidiera el lugar a pesar de que le pregunté a dónde quería ir él). Estaré medio insoportable? 

Como este chico no sugería entrar en ningún café sugerí comprar algo en un kiosco e ir a la plaza. Ah, se le ocurrió que nos sentáramos en el pasto, cosa que normalmente no se me hubiera pasado por la cabeza ni remotamente pero en el momento me pareció un poco tierno. Se la pasó hablando, de todo y mucho, y cuando nos despedimos me dijo "te estoy llamando en estos días". 

En fin, una anécdota del día de hoy. 

Besos

Cambios

Como cuesta a veces cambiar de rumbo no? De rumbo en lo que sea, aunque las variaciones sean mínimas, cuesta tomar envión, decidirse, y después cuesta adaptarse. 

En general siempre sentí un malestar ante los cambios, de cualquier índole. El problema es cuando nos quedamos en "algo" o algún lugar que no nos llena, sólo por quedarnos/ por no variar el rumbo. 

Creo que llegó un punto en que las cosas me rebalsaron, y decidí cambiar algunos detalles, porque no quedaba otra básicamente. 

Cambiar a veces es sinónimo de madurar, pero no porque uno se sienta superado sino porque el cambio es inevitable, y cuando nos resistimos... tratamos de aferrarnos a lo que nos queda de la etapa previa sin éxito, porque la etapa ya pasó. Entonces esa adaptación parece ser la única situación viable. 

Qué imperceptible que es crecer! Nunca me di cuenta en qué momento empecé a pensar diferente respecto a ciertas cosas. Y uno va creciendo tan de a poco... y tan desparejo a la vez! Todo esto viene un poco por el asunto del día del niño, estaba pensando qué regalarles a mis primitos (que son como una especie de sobrinos porque son mucho más chicos) y pensé en los cambios que todo conlleva, las diferencias incluso entre su niñez y la mía, a pesar de que no tenemos tantísima diferencia de edad.
Hablando de cambios, creo que pasar de la niñez a la adolescencia, y de ahí a "estadios más adultos" son de los cambios más tremendos que uno tiene que afrontar. Aunque sean bastante imperceptibles, aunque uno no se de cuenta y sea un proceso, es algo bastante trascendental. Cuando tenía pocos años... no quería crecer, tenía complejo de peter pan y decía que nunca iba a crecer, y que si crecía iba a escribir cuentos para niños así seguía "niña" aunque sea en esa forma. Creo que desde ahí ya tenía mi complejito con los cambios, y ese era uno importante...

Poema I

Estuve tratando de congelar el momento
en que te vi por primera vez,
o quizás fue que te vi con otros ojos,
más atentos e ilusionados.
Estuve tratando de recordar cada instante
en el que estuviste conmigo,
y cada sueño,
de esos en los que no te sabes protagonista.
Queriendo mantener mi sonrisa
aunque sea un rato más,
callarme todo lo que te diría...
Y olvidarme entonces de estos sueños,
de los besos que nunca me diste,
las palabras que nunca dijiste,
las miradas que inventé...
todo eso, que nunca jamás ocurrió.

Rupturas ajenas

Acabo de charlar con una compañera del secundario, después de muchísimo tiempo de ni hablar, y me cuenta que se peleó con su novio porque descubrió que tenía una "doble vida" según sus palabras. El susodicho estaba de novio con ella y con otra paralelamente (vale aclarar que no había hijos en estas 2 vidas).
Lo que más me llamó la atención, es que a pesar de que el corte fue hace 2 años parece afectarle demasiado todavía. Fue lo primero que me contó después de siglos de incomunicación, siendo que yo ni siquiera sabía de la existencia del susodicho, y desde entonces no ha vuelto a tener ninguna relación (seria ni casual).
Bueno, aparentemente todos los cortes de relación afectan de distinta manera. He tenido cortes traumáticos, pero de ahí a pasar dos años sin salir con nadie... me parece un poco demasiado. O capaz me he insensibilizado, a veces pasa. Pero cuesta entender no me digan!
Le recomendé que "se dejara de joder" y saliera, que era la única forma de superar el asunto, que quedarse con su recuerdo sólo la encerraba más. No sé si habrá sido la mejor idea, pero fue lo que me salió espontáneamente.
Cuánto tiempo más pensaba seguir lamentándose sin hacer nada? Sé que el dolor es subjetivo y esas cosas pero elegir vivirlo de esa manera me resulta extraño...
Un detalle a agregar, esta chica lo encontró con sus propios ojos engañándola. Dice que dio media vuelta y se fue. No sé cuál hubiera sido mi reacción, calculo que depende de las circunstancias pero mantener tanto la calma es digno de admiración! Yo siempre me imaginaba tirando un jugo de naranja en la cara d alguien, con mucha indignación (nunca supe de ningún engaño pero lo imaginaba porque soy medio loca nomás... ).