Espero que pasen una linda noche, en esta última noche del 2011! Espero que compartan este momento con sus seres queridos y que lo disfruten mucho! Que coman rico!
Y sepan que en mi brindis de las 12 van a estar ustedes! Durante gran parte del 2011 pensé que había sido un año bastante de mierda... pero hoy me dí cuenta de que no, hubo muchas cosas buenas, entre ellas conocerlos a todos ustedes, y realmente valoro mucho que compartamos estos espacios virtuales que ya no se sienten tan virtuales.
Así que para todos ustedes un abrazo grande! lo menos virtual que se pueda, como si estuviéramos brindando juntos!
Besos y buen 2012 para todos!
Qué bueno que esta vez me encargaron ser "Papá Noel"! A pesar de que, admito, fue medio denso encargarme de los regalos de tíos, primos, abuelos etc. todo el mundo quedó bastante contento con sus presentitos, sobre todo yo, muajaja... decidí que merecía una agenda roja -muy bella-, un llavero haciendo juego, dos cd´s (21 de Adele, y uno doble "Grandes éxitos" de Rod Stewart) y fui feliz! Mis tíos me regalaron aparte un libro: "Invierno rojo", novela romántica/de suspenso parece; le daremos buen uso....
Ésta última semana estuve medio enferma o lo que fuera que eso haya sido... todo me caía mal, me daban ganas de vomitar pero no vomitaba -perdón por las especificidades-... me pasé 4 días sin almorzar ni cenar prácticamente, porque apenas probaba algo me caía mal. Mi vieja encima preguntando si no estaría embarazada.... no ma!!!! noooo. Después pasaron al otro extremo: "no estará anoréxica esta chiquita?" No... menos.... Aunque no les voy a negar que quedé más que feliz con los 4 kilos menos que carga mi cuerpo desde entonces... ;) De todas formas parece que voy a tener que ir a un gastroenterólogo, porque se me ha pasado pero no totalmente... Todo empezó el día de la fiesta de egresada de una amiga, el martes pasado... y nunca acabó totalmente... maldito estómago frágil!
Ustedes cómo pasaron Navidad?
Les dejo una canción de mi recientemente adquirido CD!
"Why can't I climb
your walls and find me
somewhere to hide?
Can't I knock down
your door and drag
myself inside?
I'll light your candles
baby
and maybe I'll
light your life"
Hoy tengo juntada con amigas en mi dpto, y mi tía me regaló esa linda botellita de ahí arriba para que le demos buen uso.
Ya compré para hacer pizzas, helado, papas fritas.... pero no tengo copas!!! me parece que me voy a ir al super a buscar algunas copitas....
Algunas se quedan a dormir así que seguiremos con desayuno y todo!
Les escribo cortito como para contarles, mañana les cuento qué tal todo!
Besoss
Realmente no pensé que fuera a extrañar a mi hermano, pensé que iba a ser un período de paz en el departamento francamente. Pero resulta que tanta paz nunca nos deja conformes.
Pensaba que iba a aprovechar que no estuviera para organizar juntadas o conseguirme algún hueso de verano sin problemas. Pero no, resulta que no organicé nada todavía, me la he pasado viendo películas, comiendo estupideces porque como estoy sola me da fiaca cocinar. Hace 3 días que ceno café con leche con tostadas por ejemplo. Y no, tampoco conseguí ningún hueso. Creo que acá el detalle a aclarar estaría en que no he buscado, porque dicen que quien busca encuentra, no? alguien debería andar por ahí si yo mirara.... pero no miro, sólo me quedo mirando películas de amor ñoñas.... qué patético, lo sé.
Hoy traté de resucitar un hueso viejo.... ERROR. En realidad, digamos que el trato era algo así como que cuando quería sabía que él iba a estar... aunque hiciera como 6 meses que no nos veíamos, yo pensaba que la cosa seguía igual. Bueno, se ve que los huesos también se vencen/caducan o en este caso se enamoran de "Silvina" que es una chica tan "sencilla, humilde y bla bla". Todo bien con que la gente se enamore, pero así no vale! Uno debería ser advertido con cierta anticipación.
Yo creo que acá el problema está en que no sé si quiero un hueso así nomas... me vendría bien un combo completo con otras cosas...
Les cuento lo peor? yo me expuse a resucitar a Hueso y hueso me dijo después de mi directísima pregunta: estoy ocupado y boladísimo la verdad...
Realmente no me importa él en sí, me importa lo suficientemente poco como para que nunca haya hablado de él en el blog hasta ahora. Era algo intrascendente, pero me llamó la atención la cortada de rostro porque de repente se encontró con el "amor"... bueno, será que hay veces que es así...
Hoy estoy en esos días en que uno no da ni 2 pesos por el amor pero los otros dí y bueno, una desentona....
Anoche fue noche de casamiento! Obvio que no mío, jaja, ustedes saben que el historial no da para esos asuntos.
Se casaba una amiga de la facu, y estuvo re bueno! Lo único malo fue lo que me afanó la peluquera por hacerme unos "rulos" que en 1 hora ya eran "lacios"... eso sí me enfureció, pero bueno...
La noche anterior tuvimos juntada con mis compañeros de portugués, así que vengo trasnochando largo y tendido. Les diré que esta semana dos rubias me soplaron chicos de mi interés. Me acordaba de las damas, mi abuela "soplaba" literalmente y me sentí "soplada"...
Me quedé pensando, qué loco el tema no? rubias o morochas? yo siempre creí que dependía de otras cosas pero aparentemente las rubias cotizan más en bolsa, al menos en esta bolsa mendocina. O al menos estas rubias quizás, no? me retiré pronto de la batalla, una de ellas me lo advirtió, me declaró la guerra, pero no me gustó el desafío, me sentí perder ahí mismo...
Un ejemplo? Bueno, fue la única foto que encontré en situación presentable ... (aunque honestamente preferiría a Anne Hathaway en este caso y no por solidaridad de morochas sino porque hay casos especiales no?)
Y bueno, perdí el interés en el chico por haber elegido a la rubia. Aclaremos que rubia estaba muy demasiado ebria, en un estado que desde mi punto de vista era deplorable, pero a él le pareció copadito ir "a por ella"...
Si fuera hombre preferiría a las morochas, y aclaro que no es un problema mío con las rubias, es una preferencia general simplemente... liderando el ranking Audrey Hepburn. Aunque debo admitirlo, siempre siento que las rubias tienen más chances de "elegir" sólo por ser rubias -y consecuentemente raras/ más difíciles de encontrar-. Porque convengamos que hay mucha menos rubia que morocha... y la escasez llama....
Acá les chusmeo el atuendo del casorio:
A mis amigas/os les gustó, pero mi tía lo criticó a morir (dice que el vestido es de vieja....), pero bueno, mi tía suele criticarme los atuendos así que ya me voy acostumbrando. Vi este vestido hace 2 días en la vidriera de un negocio mientras iba pasando en colectivo, me bajé, entré, me lo probé, me quedó y me lo compré. Y fui feliz....
Buen día gente! cómo andan? disculpen mi desaparición reciente, no he estado muy inspirada para escribir y para no aburrirlos me llamé al silencio...
Este finde pasado tuve un brevísimo paso por Buenos Aires, fui a despedir a mi hermano que se iba de vacaciones a lo de mi tía a Francia... (no puteen, qué le vamos a hacer....). Perdí y recuperé mi celular en un mismo día! se portó bien el hotel la verdad. Y ahora tengo una semana bastante movidita, más tarde rindo portugués, todavía no estudio... debería y no quiero... quiero dormirrrrr.... mañana tengo un almuerzo de "trabajo" entre "" porque no es pago pero requiere cierta dedicación. Y a la tarde tengo juntada con los de portugués en la casa de una de mis compañeras que tiene pileta y después hacemos asado (hacemos entre millones de comillas en este caso porque no sé ni prender el fuego... la inutilidad andando...). Entre medio tengo que juntarme con un amigo para ir a comprar el regalo de casamiento de una compañera de la facu, por suerte estas respectivas casas me quedan cerca, sino un lío tremendo. Y el jueves, día del casorio!!! Voy al baile, pero me voy a poner vestido igual porque una no tiene muchas ocasiones para usar vestidos....
Voy a ir a una peluquería por acá cerca y me voy a hacer rulos, para variar un poco...
Ah, y bueno, resulta que soy cobarde.... no puedo "dejar ir" a la gente aparentemente. Ése era mi problema cuando empecé a ir al psicólogo y hoy en día, meses después, no puedo "dejar" a mi psicólogo/cambiarlo por otro. Iba decidida a decirle que no iba más, que no me ayuda, que me dice cosas que ya sé o que no me cambian la existencia, pero.... terminando la sesión me dijo: nos vemos el miércoles que viene, y sólo dije: sí. Una vocecita adentro me gritaba COBAAARDEEEE!!! Pero bueno, ya está. Quizás año nuevo me depare este tipo de cambios, quién sabe? normalmente mis "años nuevos" son en mi cumpleaños, creo que ya lo había dicho. Es una fecha que me marca el paso de un año a otro quizás más que el año nuevo en sí mismo, pero siempre se pueden hacer excepciones.
Y hablando de otra cosa: hoy estaba charlando con una amiga que me decía que está saliendo con 2 chicos pero que sabe que a ninguno lo va a querer para nada serio; que le gustan para pasar el rato y listo, pero sabe lo que quiere en una pareja y no lo ve en ellos. Y yo me pregunté entonces: qué miércoles quiero en una pareja? cómo quiero que sea? y creo que no tengo la más mínima idea... por lo general no puedo salir con alguien que me "guste" y no imaginarme muchas cosas.... Por este mismo motivo cancelé a un hueso de cierta data, porque le estaba tomando cariño amistoso y así no se puede. No quiero estar con alguien que no me quiera, al menos no en estos momentos. Le dije cómo venía la mano y medio que se ofendió:
A: Yo quiero el antes y el después, no el durante. Quiero alguien que me quiera y que sienta que soy la única mujer en el mundo que le importa, alguien que me abrace y esas cosas....
H (de hueso): yo no puedo darte el antes y el después, pero mientras encontrás alguien que lo haga no podríamos disfrutar el durante?
A: no, no podemos, porque yo eventualmente te voy a querer, -no digo que me vaya a enamorar, eso está descartado- pero eventualmente te voy a querer aunque sea como amigo y vos no.
H: ee!!! quién dijo que no somos amigos ya??!!! para mí vos sos mi amiga.
A: cuántas veces nos hemos juntado a charlar simplemente? recordas alguna? porque yo no.... y hay otros factores importantitos a considerar que no estás teniendo en cuenta. Dejémoslo ahí, si se me pasa esta "fase" te llamo...
Bueno, resulta que el loco de mi psicólogo no me entiende. Cree que "no creo" en el amor o que soy una loca desalmada o algo así. No lo dice con esas palabras, pero se lo veo en la cara muy clarito. Y hace comentarios un tanto pelotudos, ej: te das cuenta que vivís de fantasías pero no bajas a la realidad? siempre idealizas demasiado/ves todo cual cuento de hadas y no tenés una relación seria por eso.....
PAREMOS LA MOTO!
Psico: estás loco, vos! Yo sé por ejemplo que prefiero vivir en cierta forma con fantasías, que prefiero a veces, de vez en cuando, enloquecer por alguien, haber vivido sintiendo esas cosas, sensaciones extremas que la gente correcta nunca va a sentir. Todo bien con la gente correcta con los pies sobre la tierra, pero a mí los amores a medias no me inspiran. Y sí, seguramente idealizo mucho y es un problema, lo admito. Pero, prefiero conocer la pasión, desesperación, locura, y no ser una vieja amargada que nunca en su vida sintió nada fuertecito.
Y por favor, recuérdenme jamás estar con alguien que me describa como: se llama ..., tiene .... años, trabaja de tal cosa.... THE HORROR!!!! cuando esté con alguien, quiero que vea lo que soy más allá de lo evidente, sino para eso que ni esté. (este comentario medio colgado viene a colación de que un amigo me describió así a su reciente novia y casi me da un ataque...).
Y no sé de dónde sacó que no creo en el amor... sí, estoy medio emputecida con el amor por hechos no tan recientes, pero eso no quiere decir que no crea... creo que la gente tiene muchos amores, y muchos de ellos parecen el "amor de la vida de una" en el momento y después bueno, aparecen otros, porque así es la vida, creo.
Mi abuela tuvo un sólo amor de su vida: desde que tengo uso de razón cuenta anécdotas con "Pibe", su novio por 3 años, desde los 21, que a 3 meses de casarse la dejó por otra. No sé cómo habrá reaccionado en ese momento, me encantaría saberlo, pero ella nunca habla mal de él, todo lo que dice de él son maravillas y me cuesta entenderlo. Ella dice que jamás podría hablar mal de él porque para ella él fue su gran amor, y punto.
Bueno les dejo algunas fotos acordes: parejas de películas/series con amores alborotados
Ésta primera quizás no la conozcan todos, es de Gossip Girl, la relación entre estos dos personajes (Chuck y Blair) me resulta adictiva
De la peli "De amor y otras adicciones"
Bones
Bellos ellos no? "Alguien tiene que ceder"
En esa película lo amé (en especial la escena en la que le canta en las gradas del campo de deportes) "10 cosas que odio de tí"
Escena de una de las pelis francesas que les recomendé hace un tiempo "Jeux d´enfants" (quiéreme si te atreves la traducen en español)
"Wimbledon" (ahí me enamoré de Paul Bettany)
Y bueno, como no podía ser de otra manera: Scarlett y Rhett
Da ir con este vestido a una reunión (con abogados) en un hotel a las 19? No se ve bien porque me saqué yo la foto pero es hasta la rodilla. Sino pantalón negro y camisa....
Hay cosas que detesto en esta vida: una de ellas, que me corten el teléfono/celular; otra del mismo rubro: que no contesten un mensaje porque no se les da la regalada gana.... y no me refiero necesariamente a chicos, hoy viene por otro lado el asunto.
Me molesta la excusa barata del "no tengo crédito", eso da para adolescentes aún en edad escolar, o quizás universitarios recientes que no saben administrar su dinero y hacen lo que pueden... pero, a esta altura la gente debería dejar de poner eso como excusa. Porque uno sabe que es mentira, que la gente cuando no tiene crédito, carga... y que si es importante y realmente no tiene, siempre puede pedir algún mensaje prestado de algún transeúnte ocasional.
Y sí, hay personas que no contestan, o contesta varias horas después, porque realmente no le "viene en gana hacerlo". A mí me parece una descortesía total e injustificable (a menos, claro, que estuvieras en serios problemas laborales/personales o escalando el Aconcagua... sino no se justifica).
Hay escena más humillante que esa en la que te cortan el teléfono y te quedás hablando como buena estúpida?? (probablemente sí la haya, pero bueno, déjenme la licencia del dramatismo a mí favor por un rato). Detesto las cortadas de teléfono... son cosa de niñito insoportable que no sabe cómo resolver problemas como la gente! mal que me pese es un hábito que parece haber incorporado bastante seguido mi madre... y bueno, es difícil tratar de cambiarle esa actitud a esta altura de la vida. A ella se la permito -porque a veces no me queda otra...- sólo porque bueno, me trajo al mundo, el resto se pueden ir bien a freir churros con aceite viejo y mejor si se les pega el olor y quedan inmundos! He dicho...
Y ahora sí, cómo empezaron la semana? Yo tuve una reunión bastante larga hoy por un trabajo que teníamos que presentar en una Municipalidad en la que estábamos haciendo algo así como unas pasantías, así que medio muerta. Pero mañana me voy a guitarrear!
A los 16 años conocí a quien en su momento fue mi mejor amigo y a la vez amor imposible, de esos bien imposibles... le vamos a decir S.
En la escuela me pasaron su teléfono para juntarnos para un proyecto en grupo compitiendo con otras escuelas; lo llamé, me invitó a su casa para explicarme cómo era el asunto porque él ya había participado antes. Habré estado con él 2 horas y algo en mí hizo clic, un clic extraño porque en ese momento estaba de novia. La noche del día que lo conocí no pude dormir pensando en él, y soñé con él... pero en ese momento no creía en los flechazos, menos aún cuando se suponía que yo ya estaba flechada...
Empezamos a juntarnos bastante seguido por el proyecto común... pero también por otras cosas. Creo que lo conocí en junio, nos veíamos prácticamente todos los días, pasaron 2 meses más o menos y me dijo que yo era e iba a ser por siempre su mejor amiga, yo creyendo lo mismo, negando que me pasaban otro tipo de cosas...
Él era super atento, estaba en todos los detalles habidos y por haber. Sabía mis gustos como si fueran propios. Me acuerdo que caminabamos por el centro "jugando" a adivinar qué era lo que más le gustaba al otro de toda una vidriera, y él siempre lo sabía, era casi como si no adivinara, como si me leyera la mente.
Estaba en todas, siempre. En esa época yo tenía algo así como ataques de pánico, o vaya a saber bien qué eran. Un día que estaba sola en mi casa tipo 22 30 lo llamé porque estaba con esa sensación horrible y vino para mi casa, me abrazó y se quedó conmigo hasta que se me pasó. Lo que siempre me pregunté también es cómo me negaba lo que me pasaba si en situaciones como esa pensaba en él antes que en mi novio, y convengamos... vivía pensando en él.
Una tarde estábamos estudiando en su casa, y cuando empezó a oscurecer me dijo que saliéramos al patio a ver algo. Se subió al techo con unas frazadas, me ayudó a subir... y nos quedamos charlando mirando el cielo y buscando formas en las nubes primero y después en las estrellas. Sé que suena ñoño a morir, pero creo que ha sido uno de los momentos más románticos que he vivido, probablemente por él en realidad... y bajamos porque mi mamá llamó a la suya para preguntar dónde andaba yo que no había llegado a mi casa, y bueno, se dieron cuenta de que estábamos en el techo.
Para mi cumpleaños, me regaló un koala de peluche que yo había dicho que me gustaba cuando pasamos por una vidriera como un mes antes, y me regaló el libro de una señora que escribía poesía - la habíamos escuchado recitar juntos y a mí me había encantado uno de sus poemas-. En la dedicatoria decía: " nunca te olvides que sos y serás por siempre mi mejor amiga, te quiero mucho".
Acá empezaron los problemas en realidad, porque yo estaba totalmente loca por él, pero seguía de novia... negándome que me pasaran otras cosas, sin saber cómo cambiar la relación de amistad a otra cosa.
Él estaba enamorado de otra de sus amigas... me pidió incluso que le escribiera cartas a ella, y yo lo hacía -porque era medio pelotuda, qué se le va a hacer...- Se pusieron de novios, pero duraron unos meses nomas. Después él empezó a tener muchas otras "mejores amigas". Me di cuenta de que tenía "super amigas" por temporadas, era siempre lo mismo, pero pasaban unos meses o un año y cambiaba de super-amiga. Aunque probablemente otro factor influyente haya sido que seguramente se dio cuenta de lo que me pasaba. No era muy difícil la verdad, parece que era bastante notorio en realidad. Se fue alejando, y yo seguí pensando en él por una eternidad, casi literalmente.
Ah, me olvidaba un pequeño detalle, su ex, a la que yo le escribía las cartas, se hizo "amiga" mía, y yo cometí el grave error de contarle que yo había estado enamorada de S, y ella se lo dijo. Ahí fue cuando la cosa cayó en picada...
Este año volvimos a hablar, no creo sinceramente que las cosas puedan volver a nuestro punto de amigos incondicionales, sobre todo porque no estoy tan segura de que no me pase nada si lo veo. Hemos chateado bastante porque él vive como a 1000 km ahora... quedamos en vernos para las fiestas en ciudad de origen, pero no sé cómo andaremos de sentimientos ahora...
Les dejo unos temas que me hacen acordar a él:
Éste porque a él le encantaba y recitaba el poema del principio... ("Nos sobran los motivos" Sabina)
Éste porque me encantaba a mí, y él lo ponía por eso... ("Mujer" Los Rancheros)
Qué cosa che! me pueden los guitarristas...
Uno así por ejemplo:
(si alguna es la sobrina o algo así no se ofenda... es un gustar "inocente"-estuve a metros y no le dije ni hola....-)
Qué problema no...? ir a clases de guitarra y que a una la "puedan" los guitarristas... más aún si enseñan.... qué problema!
Pero bueno, no nos desconcentremos, no pensemos en imposibles y volvamos a "la buena senda" diría mi amiga Candela...
Los otros días pensaba que me encantaría -tener la actitud como para...- llegar a un café, sentarme en la mesa de un desconocido que me guste y decirle "A vos te estaba buscando, dónde estabas?". Ahí lo bueno sería que el chico se prendiera y dijera algo acorde, porque si de repente me dice algo como "eh, loca, no sé qué bicho te picó pero volá de acá porque ahí viene mi novia"... no sería una buena anécdota....
Y bueno gente, dado que mis anécdotas amorosas actuales han llegado a un punto de estancamiento total, pienso proceder a contarles anécdotas ajenas o anécdotas propias pero de otras épocas... cómo mis épocas no son tantas calculo que habrá más anécdotas ajenas, hasta que encuentre nuevas anécdotas a la vuelta de alguna esquina.
No me puedo concentrar, no puedo estudiar, no puedo dormir... no sé por qué...
Suelen pasarme estas cosas pero a esta altura del año me da más bronca... porque debería rendir el 14 de diciembre y no quedan muchos días... porque me molesta no poder cumplir con lo organizado... trato de ser ordenada y no me sale.
Este domingo es mi "fiesta de egresados"... entre comillas porque nadie egresa, sería de fin de cursado o algo así, también medio entre comillas porque a la mayoría nos queda alguna que otra materia por cursar, pero bueno, simbólico porque terminamos el ciclo como curso todos juntos. Me quería poner un vestido, pero la fiesta va a ser bastante informal, cena en la terraza de un boliche y después nos quedaremos...
Y bueno, si no fuera porque ya queda poca luz solar en este día me iría a leer a la plaza... tengo una a una cuadra, práctico el asunto.
Les dejo una escena que me encanta: Audrey Hepburn cantando "Moon river" en "Desayuno en Tiffany´s" y algunas fotos...
Buen día!! cómo andan??
Yo acabo de cometer el pecado de hacer panqueques estando sola en mi dpto... lo cual significó comer más de los que hubiera debido comer.... pero bueno, me salieron geniales.... lo único malo -me acabo de dar cuenta- es la procesión de moscas que luchan por entrar en mi cocina con el lindo aroma.... qué horror!!!
Anoche no fui al cumpleaños de una amiga de la facu porque es amiga de Fulano y él seguro iba a estar ahí... mi amiga seguro sabrá entender que trate de evitar verlo con su linda y enana Fulana (la misma que se comió a escasos metros de mí en mi cumpleaños, cabe recordar...). Mi primer impulso fue buscar a cualquier amigo y hacerlo pasar por príncipe encantado, pero, dado que a Fulano le importaría 3 carajos, y que yo no sé si me banco verlo sin putearlo/tirarle un trago (cosa que siempre quise hacer) o llorar, me abstuve de la escena... podría haber sido una lady y enfrentarlo con la frente en alto pero todavía no me salen esas cosas....
El domingo que viene festejamos nuestra "finalización de cursado" y espero que al muy hijo de su madre no se le ocurra aparecer! y si se aparece quizás tome coraje y le tire el trago que tanto quise.... o no.... no me reten, ya volveré en mis cabales...
Y no puedo creer la hora que es y lo atrasada que estoy con mis resúmenes de financiera!!!! no sé cómo se me pasó el día... o el fin de semana en realidad...
Bueno, vamos a cerrar el juego....
Aquí van mis temas elegidos....
(Te seguiré hasta el final, te buscaré en todas partes...)
"Deseo": la canción original es de Pedro Guerra pero es más conocida por Juan Carlos Baglietto:
(Llévame hasta mi casa brisa del mar...)
"Un país con el Nombre de un Río" -Jorge Drexler
(Fool, I wonder if you know yourself at all,
You know that it could be so simple...)
"Hamburg Song"- Keane
(aclaración: el video es uno de esos armados porque no encontré el original... pero se los dejo para mostrarles la canción...)
(O que me importa
sua voz chamando...)
"O que me importa"- Marisa Monte
(Comprenderle el adiós a las hojas,
y acostarse en su sueño amarillo)
"Tonada de otoño"- letra de Jorge Sosa, intérprete más conocida: Mercedes Sosa
(So excuse me forgetting, but these things I do....)
"Your Song"- Elton Jhon
(Mal y tarde estoy cumpliendo,
la palabra que te di cuando juré, escribirte una canción)
"Amor se llama el juego" Joaquín Sabina
(I´m thinking about the fireworks,
that go off when you smile)
"Don´t get me wrong"- The pretenders
Hoy les propongo un juego: adivinar tema e intérprete de fragmentos de canciones... cada participante puede proponer hasta 8 fragmentos. Por cada fragmento propuesto que no sea adivinado el participante suma 1 punto. Gana quien más puntos acumule de acá al viernes inclusive. Aclaración: no vale googlear, tiene que ser a simple lectura....
Te seguiré hasta el final te buscaré en todas partes
Llévame hasta mi casa, brisa del mar
Fool, I wonder if you know yourself at all You know that it could be so simple
O que me importa
Sua voz chamando
Se prá você jamais
Eu fui alguém...
Comprenderle el adiós a las hojas,
Y acostarse en su sueño amarillo
So excuse me forgetting but these things I do
You see I've forgotten if they're green or they're blue
Mal y tarde estoy cumpliendo La palabra que te di cuando juré Escribirte una canción
I´m thinking about the fireworks That go off when you smile
Dicen por ahí que no hay que contar cuestiones posibles a futuro antes de que ocurran porque uno las "quema"... pero bueno, yo les quiero contar:
Quizás.... puede que..... hay grandes posibilidades de que..... me vaya a vivir a Buenos Aires de agosto a diciembre del año que viene!!!!! para cursar las optativas allá.
No sé si lo conté antes pero AMO Buenos Aires!!! tanto que me emociona! voy caminando por las calles mirando hacia arriba con la boca abierta! (debería ejercitar no hacerlo más...). Me encantan los edificios, las calles, el arte, todo! Ah, amo el subte (obvio que en hora pico no, pero bueno, en líneas generales me encanta). Mucha gente me dice que no vivirían allá ni locos... por el supuesto quilombo, pero yo disfruto el quilombo de Buenos Aires, me llena de energía. Y siempre quise probar vivir allá aunque sea un tiempo, total siempre se puede volver... pero creo que me va a encantar!
El problema es que estando allá voy a querer hacer tantas cosas!!!! Siempre quise hacer un curso de fotografía en la Escuela Nacional de Fotografía... e ir a tango con profesores copados! (fui un tiempo en ciudad de origen pero Profesor copado se fue a vivir a Baires...), subirme a un barquito y llegar a Uruguay un fin de semana! Qué emoción!!!
Ya sé que todavía no es nada seguro... pero mientras tanto disfruto la emoción de estar " a la vuelta de la esquina" de donde quiero estar...
Besos
Buen día gente! cómo andan?
yo... con un problemita que no sé muy bien cómo manejar... una amiga -muy amiga- está depresiva, bastante mal, medicada por psiquiatra y todo... me supera la situación, no sé cómo hacer para que se sienta mejor. Sé que no está en mis manos que ella pueda dejar de sentirse de esa forma, pero trato de darle estrategias como para estar mejor, de buscar algo que funcione y no hay caso... me pone muy mal verla así. Además, verla es como una nube de tristeza, me lleva a ponerme mal por verla de esa forma y me bloqueo... ella dice que se siente bien hablando conmigo, pero yo siento que todo es inútil y no sé qué hacer... el problema que generó la situación es que su madre tiene una enfermedad neurológica -parecida al alzheimer pero no es eso...-. No sé qué decir porque francamente entiendo que ver a su madre así le genere mucha angustia y no sé cómo ayudar....
Ahora me estoy yendo a verla...
Estoy en ciudad de origen... tratando de aprovechar la breve estadía de 2 días.
Bueno y les cuento una novedad un poco más alegre... ayer me avisaron que salí escolta de mi facultad! tendría que comprarme unos zapatos como la gente porque los únicos negros que tengo dan pena...
Besos, espero que tengan un lindo finde!
Se me rompió el aire acondicionado.... bien ahí! copado lo mío con las "bajas temperaturas"....
Estoy bloqueada, no sé por dónde empezar a estudiar... no sé por dónde empezar a ordenar, no sé por dónde empezar básicamente...
Hoy tuve psicólogo... acabo de descubrir que Psicólogo es "psicoanalista", o bueno, el hecho de que haya mencionado a Freud para ejemplificar su comentario fue mi primera pista.
Psicólogo dice que repito un patrón en mis relaciones: perseguir gente que no se fija en mi/ que no me da bola. Y yo me pregunto: para esto le pago?? qué onda?? sí, ya lo sé, muy bien, gracias...
Me pregunta entonces por qué creo que hago eso...
A: y no sé, seré medio pelotuda evidentemente... no sé si eso es efectivamente un patrón en realidad... no lo hago a propósito ni van por la vida con un cartelito que diga que tenga cuidado porque son posibles "rompecorazones"....
(Psicólogo anota cosas entre medio)
P: te das cuenta que repetís mucho que sos "pelotuda"... por qué pensás que es?
A: no es que crea que "sea" pelotuda, lo dije porque realmente no sé cómo podría saber de antemano si alguien va a ser un cabrón o no...
Les ahorro algo medio denso; resumen: me embola que mi psicólogo me diga obviedades, pagarle para ello, que anote o focalice en choteras a las que no les doy importancia... que crea que me las busco (o los busco en todo caso) y que tampoco me dé soluciones.... ya sé que no se supone que deban decir demasiado pero no sé si se supone que sea así la cosa... yo siento que no avanzo...
Otro detallito: me harté de los hombres! (obviamente no de todos, mis parientes y lectores quedan fuera de la generalización...). Me harté de los histéricos, de los que no se la juegan, de los que me buscan cuando se les canta la regalada gana pero que en general no están...
me embola haber leído demasiado cuento de príncipes azules y haber creído que iba a encontrar a alguien ideal para mí, cuando son todos unos sapos disfrazados con disfraces berreta!!!!
Me embola haber pasado toda mi adolescencia de novia, porque si yo hubiera sido una persona normal y hubiera estado sola en algún momento ahora no me costaría tanto el sistema. Me da bronca no saber estar bien sola...
Y sí, también me embola llorar con toda película romanticona que se me cruce. Ya no sé si puedo echarle la culpa a las hormonas del demonio... creo que soy yo simplemente...
Disculpen, sé que estoy densa con estos temitas, pero juro que algún día terminaré de descargarme y les contaré cosas más amenas...
Tengo un problema con los campos de golf.... sí, son lindos, tienen arbolitos y toda la pelotudez, pero: desvían la atención de la gente que los practica por varias horas. Todos los deportes en realidad, pero este en particular insume varias horas... y a mí me envenena ir a ver a mi familia y que se la pasen golfeando, ignorando mi presencia...
Cuando era más chica (entre los 9 y los 14) traté de jugar... era básicamente mi única opción para no quedarme sola en mi casa por varias horas mientras mi mamá y mi abuelo hacían de las suyas en el club. Creo que de chica algo me gustaba, hasta que empecé a jugar "bien" a los ojos de ciertas personas y me mandaron a clases 3 veces por semana, y querían que compitiera en torneos y esas cuestiones. Lógicamente, me saturé, me harté, y dije: no me gusta el golf!!!!! nunca me gustó, sólo lo hacía para estar donde estaban ustedes!
Y claro, rompí corazones... "cómo??? por qué no lo dijiste??" bla bla...
Obviamente nada cambió, salvo que yo ya no formo parte de la locura cotidiana familiar. Me conformo con cambiar de canal cuando llego (porque como era de esperarse está el de golf, increíble pero cierto...).
Y bueno, ciertas luchas desgastan....
Ustedes? cómo se llevan con los locos por el deporte?
Cuando era niña/pequeña/una criaturita minúscula... mi bisabuela me daba chocolates de esos chiquitos, uno por día salvo que nos portáramos mal... un día con mi hermano le "descubrimos" la caja y sacamos 3 cada uno, pensando que no se iba a dar cuenta... nos descontó los chocolates de 3 días, agregando días por "portarse mal". Era una genia la Nona...
También, entre mis 7 años y no sé bien qué momento... quise ser astrónoma. Tanto que cada vez que nos mandaban a "investigar" algo en la escuela yo "investigaba" el sistema solar y esos menesteres... Para mi cumpleaños de 9 le pedí a mi tío que me regalara libros de planetas, todavía se ríe del asunto, pero me los regaló y yo fui feliz...
Me encantaba leer y fui vista como una ñoña toda mi infancia -y adolescencia habría que decir- (con argumentos francamente...) pero en ese momento parece que me gustaba serlo...
Usaba lentes... desde los 5 hasta los 18 años -momento en que los perdí y nunca más me volví a acostumbrar a usarlos-. Eso me hizo acordar: me encantaba la revista Anteojito...
Jugaba a que la mesa del laboratorio de mi abuela era una nave espacial, entonces mientras ella trabajaba yo me sentaba en una maderita que tenía la mesa y manejaba... hasta que dejé de entrar abajo de la mesa...
También me salían las maldades... con mi hermano hacíamos como que hablábamos en "inglés", sin saber hablar obviamente, y mi prima lloraba porque no nos entendía.... jeje.
A los 9 años me "enamoré" por primera vez -que yo recuerde....- me habían cambiado de escuela y como era la nueva me hicieron pasar a izar la bandera. Mi compañerito de curso Juani me dijo cuando volví: "que bien que izaste la bandera" y yo caí estupidizada... siempre me resultó medio increíble saber el momento exacto en que me empezó a gustar ese niñito. Me volví a cambiar de escuela y lloraba porque mis 9 años estaban absolutamente convencidos de que él era el amor de mi vida...
Ah... en 5to grado me enamoré del maestro "practicante" y todo el curso me gastaba porque se ve que era medio evidente la muchacha...
Mi barbie favorita era una que tenía el pelo rojo y hasta los pies... siempre me quise teñir de ese color pero me faltó coraje...
A los 12 años casi me ahogo en la pileta del club al que iba... pero casi me ahogo en serio! una niñita loca que no sabía nadar se me subió al cuello y yo no me la podía sacar de encima... nos tuvo que sacar el "bañero" como le decíamos en esos momentos... me acuerdo cada instante como si hubiera pasado hace un rato nomas... me acuerdo que creía que me moría y que si hubiera podido mi instinto hubiera hecho que matara a esa pendeja del demonio... después de eso nunca pude disfrutar del agua de la misma forma... creo que el miedo que te deja una situación así no se va muy fácilmente...
Bueno, a pedido de Yaz voy a contarles historias viejas...
Resulta que hace un tiempo empecé a estudiar portugués...
Primer día de clases: entre mis compañeros estaba C, bastante lindo él... treinta-y-largos...
Segunda semana de clases: nos volvíamos caminando juntos porque vivíamos por la misma zona, hablábamos bastante, chateábamos incluso durante el día.
Tercer semana: él faltó un par de clases, teníamos exámenes, me pidió que lo ayudara a estudiar... le dije que nos juntáramos antes de clase si quería, a eso de las 19... Me dijo que no llegaba... Salimos de clase (22 hs) me dijo que estudiáramos en ese momento porque durante el día trabajaba y se le complicaba.
Yo a todo esto creía que estábamos en un "proceso amistoso", juro que yo no veía nada raro por ningún lado!
Bueno, llegamos a su departamento:
C: Qué querés tomar?
A: Agua, gracias....
C: Agua??? cómo vas a tomar agua?? acompañame con un vino, mínimo!
A: Es que no tomo vino... ni nada en realidad, salvo en muy raras excepciones... jaja.
C: Bueno, probá, tengo unos buenos puede que te gusten... preferís probar tinto o blanco?
A: mmmm blanco....
C: Dale, mientras voy pidiendo una pizza; no sé vos pero yo me muero de hambre.
A: jaja, bueno pero mientras vayamos abriendo los libros aunque sea porque sino se van a hacer las mil y quinientas y no vamos a haber repasado nada!
C: No te preocupes que yo soy noctámbulo a muerte!
A: ah, pero yo no... en cualquier momento me quedo dormida sino...
C: (pasándome copa de vino, hizo algunos comentarios del vino porque trabajaba en el rubro) Qué te parece?
A: Sinceramente, bastante bueno. Es como dulce...
(voy a saltar algo de esta parte porque estuvimos bastante hablando de vinos, música, los cuadros que tenía en su dpto, artistas que le gustaban... digamos que el chico hablaba bastante de cosas que no eran "portugués").
El vino me gustó de verdad (desde ese entonces empecé a tomar vino blanco), mientras charlábamos nos terminamos la botella, abrió otra, de vino rosado creo... me mostraba música que le gustaba en la computadora, bailamos algunos temas... (a esta altura todo muy desinhibido ... demasiado alcohol en sangre, al menos por mi parte que no estaba acostumbrada). Entre esos temas, uno era de Morphine...
Le conté que a mi criterio un tema de Morphine era EL tema para hacer un striptease:
A: te paso el dato por si algún día te hace falta... hay que saber un poco de todo che!
C: Ah no pero yo no sé si pega con un striptease.... estás segura??
A: pero sí te digo! vos haceme caso (estúpida-ingenuidad-de-ana.com)
C: (sentándose) A ver... quiero ver cómo te sale...
A: (haciéndome la copada) no puedo hacerte un striptease... no tengo falda, ni camisa, ni corbata... elementos básicos.... lo lamento...
C: pero eso se soluciona muy rápido (me trajo una camisa y una corbata).
A: (modo haciéndome la copada todavía "on") yyy por ejemplo... (improvisación burda de striptease sólo sacándome la camisa y corbata que él había agregado...) No me salen estas cosas a mí... a ver a vos qué tal te sale ya que insistis tanto... (sentándome).
C: a ver... a ver...
Primero hizo unos movimientos de lo más chotos... para nada sexy.... pero de repente me pasó la corbata por el cuello -me lavanté del sillón- y se puso a bailar demasiado cerca....
A: che, no estás cómo muuuy cerca con el bailecito?
C: Sí, así son los striptease...
A: (corriéndome hacia atrás un poco)
C: No seas cobarde...
Me quedé quieta y me dio un beso. Besos de esos copados en los que terminás contra la pared y por todos lados, pero sólo beso.
Le dije que me tenía que ir, me sentí un poco incómoda... no sé exactamente por qué. Me acompañó a mi casa.
Nos vimos un par de veces más pero resulta que él estaba de novio, y de repente (me enteré por facebook) se casó. La situación decayó por razones obvias... tema complejo, tampoco era lo que yo quería. Seguimos hablando igual, en esa onda amistosa del principio, aunque medio bizarra la cosa....
Este post es viejo... cuando lo escribí pensé en no publicarlo para no ser reiterativa... pero dado que esto me sirve como para tratar de superar estas situaciones aquí va.... necesito releer las puteadas...
Quiero contarles algo divertido y no puedo...
Hoy ví fotos de fulano etiquetado en el facebook de una amiga, con una chica... con la misma chica que se comió a escasos metros de mí en mi cumpleaños... chica que encima es linda y parece simpática y sin embargo la detesto...
Y quise escribirle, putearlo, sacar un poquito de la bronca que no se va... pero no lo hice...
Quise mandarle todos los malditos poemas que le escribí, todas las canciones de mierda que me hacen acordar a él, todos los Ka color champagne del país para no creer que lo "veo" paseándose por ahí... todos esos libros que él leía y que de repente copan las librerías... mandarle a Proust, Kafka, Dostoievsky y todos esos!!! todas las canciones retro que nos gustaban, todas las pizzas con albahaca y la re puta que lo parió!!!!!!!!!!!!!! malditas tus palabras rebuscadas y toda tu locura desquiciada!!!!!! maldita tu sonrisa de felicidad mientras yo lloraba por vos como buena imbécil!!!!!!
Y maldigo un poco más tu falta de tacto, caballerosidad y esas cosas: porque hubiera sido mejor una cortada de rostro en persona, porque hubiera preferido un par de puteadas a tu inmundo silencio, porque hubiera preferido que me contestaras ese mensaje!!!! y maldito el momento en que me contuve y no te tiré ese trago en la cara, sí, ese día en que sabiendo que iba a estar ahí, sin importarte una gota de "nada" fuiste y me arruinaste el humor en mi día...
Gracias por convencerme de que el amor es cada vez que lo miro más hijo de puta, gracias por trastornar mi cerebro de alguna manera retorcida para que creyera que eras lo ideal para mí....
Bueno, después de tanto putear, siento que se lo dije un poquito en la cara.... que le tiré el trago azucarado y se enchastró con ganas....
Y me di cuenta Fulano, de que NUNCA ibas a ser lo ideal para mí, era un sucio espejismo simplemente. No sé si existen los ideales, nunca creí en esas cosas, pero si lo hubiera... no sos y nunca fuiste VOS.
Yo me pregunto: qué les pasa a los chilenos con Luis Miguel??? todo bien con "luis-mi" en realidad, soy de esas que lo escuchan de vez en cuando, porque bueno... uno cae en esas cosas a veces... pero en Chile ponían dvd´s enteros de Luis Miguel en todas partes!!! y cuando digo en todas partes, es literal! salíamos a comer y ahí estaba.... en el "bus" de viña a Santiago... también estaba, taxis también se copaban con el susodicho! Por Dior!!!!
Una pequeña teoría se me cruzó mientras mi mente se cuestionaba estos menesteres: "Luis-mi" iba a estar en Viña, y la gente parece que se iba "preparando" para su llegada...
Pero claro, llega un punto en que una se quiere volar la cabeza con tanto Luis Miguel suelto por ahí (ni me imagino la gente que no lo tolera para nada... ya los veo cargando sus armas...).
Les cuento que como era de esperarse nada aconteció con Ken.
Se acuerdan de que Ken tiene un "tipo" particular de mujeres que le gustan? bueno, el se sorprendió porque yo le "cazé al vuelo el tipo"... no era mucha ciencia sinceramente: bastaba con que fueran rubias o de tonos claros... muy "atléticas" (léase que sus cuerpos no ostenten ni medio gramo de grasa, casi les diría literalmente...), tetas siliconadas, de esas que hasta parecen operadas sin dejar lugar a dudas... bronceadas pero de pieles blancas. Cómo descubrí todo eso? y bueno, una no es tarada...
Él se sorprendía porque no podía descifrar el tipo de "hombre" que me gustaba. Yo le decía que no lo iba a descubrir nunca porque no tenía un "tipo" basado en esas cosas que a él le interesaban...
Les cuento un poquito la conversación:
K: probablemente sea entonces que no sabés lo que querés...
A: me parece que entendemos diferente lo que es "saber lo que uno quiere". Realmente no me cambia el panorama que la persona que me guste tenga ojos claros u oscuros, o que sea rubio o morocho... a mí me importan otras cosas, que no se ven. Por eso no creo en los "tipos". Si crees en los "tipos" ya vas predisupuesto a una persona estandarizada... en tus parámetros, bajo lo que vos esperás del otro... yo prefiero algo menos estructurado, que sorprenda un poco más...
K: vamos!! me vas a decir que no preferís determinadas características en un hombre?!
A: es que eso al fin y al cabo no determina la cosa... Sí prefiero que sea más alto que yo por ejemplo, pero me han gustado más petisos... me atrae normalmente que tenga espalda ancha, pero no me enamoro de la espalda así que no es tan trascendental. Uno puede sentirse atraído hacia ciertos rasgos físicos pero te enamorás de otras cosas...
K: de todas formas yo no me enamoraría de gente que no me atraiga físicamente...
A: bueno... no voy a hacerte cambiar de opinión obviamente pero yo creo que la gente atrae por otras cosas, cuestiones más profundas y más lindas, por eso no me va eso de tener un "tipo" de hombre/mujer predeterminado...
Bueno, finalmente tuve que renunciar a la beca... Yo sé que no les va a gustar la decisión pero juro que le dí todas las vueltas que mi cabeza me permitió, y la cosa no era sencilla. Sobre todo por los quilombos familiares que me generó. Ha sido una semana difícil.
Escribo cortito como para contarles esta novedad... más tarde escribo anécdotas con más onda....
Besos a todos, y gracias por el apoyo virtual!
Cuanto se tarda en olvidar una persona? Seria bueno por ejemplo saber: en x Dias y x horas te olvidaras de ..... (completar con quien corresponda).
A veces me da la sensacion de que olvidar como quien dice "olvidar" es imposible.
O por ejemplo: eso de que "donde hubo fuego, cenizas quedan"... A veces me parece demasiado cierto... Sinceramente no se si la gente que me gusto previamente deja de gustarme por completo... Lo cual es un gran problema... hay gente que nos mueve el piso por una eternidad medio indefinida, jodido contrarrestar el asunto la verdad...
Por Otro Lado, chile viene tranquilo, tratando de contrarrestar el quilombo que surgio recientemente.
Novedades: voy a tener que renunciar a la beca... No va a quedar otra opcion porque es una cantidad de guita bastante importantita y dada la falta de trabajo las alternativas se reducen bastante. Estuve viendo por varios Lados pero no hay forma de conseguir tanta plata. Manana voy a escribir a la facu para explicar la situacion.
Asi que bueno... Tendra que ser en otra oportunidad...
Disculpen la falta de acentos pero estoy en compu prestada que no tiene.
Besos
Buenas noches gente!
me imagino que los debo tener cansados con la ausencia de buenas novedades, pero... es lo que hay por el momento. Mi vida deambula en un caos constante. Todo es un problema...
Mi mamá me hizo un escándalo porque me venía a Chile 4 días y medio.... que teníamos cosas que organizar, que el gasto y bla bla. Me estuvo diciendo de todo -en malos términos- por mensajes de texto desde que la llamé para contarle que me iba al aeropuerto hasta que tuve que apagar el celular para subir al avión.
Cuando llegué a Chile y pude revisar el correo me encontré con un mail larguísimo de ella en el que me decía cosas bastante horribles, entre ellas lo desonsiderada que era como para solicitar esa beca que no incluía pasaje cuando ella está -ahora- re complicada de plata. En realidad no estaba al tanto de que hubiera tanto lío de plata (ya que no sé si les había contado pero hará 1 mes le compró a mi hermano un pasaje para irse de vacaciones a Francia, pero claro... para mí son exorbitancias...). Yo sé que van a pensar que es de celosa, pero no lo es. Me alegro por mi hermano pero no puedo creer las diferencias que hace entre nosotros. He estado pensando mucho los consejos que me dieron y voy a tratar de solucionar algunas cosas por ahi. Un par de amigos se ofrecieron a prestarme la mitad de la plata del pasaje. Ah, a todo esto, en el mail también decia que si se me ocurría recibirles la plata a mis abuelos -y dejarlos que lo sacaran de sus ahorros- no me hablaba nunca más en la vida.
Me molestan mucho estas reacciones, me molesta que mi mamá crea que le quiero cagar la vida cuando ya no sé qué más hacer para tratar de que las cosas mejoren.
Estoy considerando incluso volverme antes de Chile, no estoy tranquila, estoy muy estresada, sólo pude relajarme por un par de horas tirada en la playa pero el resto del día mi cerebro repetía las palabras del mail. Si pudiera devolver el pasaje o que me reconozcan una parte al menos, me voy a volver el domingo en colectivo. Todo es carísimo acá y eso no colabora con mi estado de irritabilidad en aumento...
Mando saludos a todos! los leeré pronto! ahora no puedo actualizarme porque me están cobrando 8 pesos la maldita hora de internet.... (pueden creer??)
Besosss
yo sé que puede sonar medio extraño que me haga problema por cosas que no parecen tan graves, pero ando bastante estresadita.... hoy estuve toda la tarde haciendo trámites en la facultad por lo de la beca, y tratando de ver maneras de ahorrar...
Tengo un próximo gasto que no voy a poder evitar que es mi viaje a Chile este fin de semana con mi recientemente declarado amigo Ken. No puedo cancelar ahora y dejarlo colgado... así que a partir de la semana que viene empezará el gran intento de ahorro...
El temita de que debería sacar materias en este tiempo que me queda es también jodido para conseguir algún trabajo porque no tengo mucha disponibilidad. Pensé algo que no tuviera horarios fijos como para tratar de tener algún ingreso extra -aunque sé que no va a ser muy grande si no le dedico muchas horas...- pero calculo que a esta altura todo suma.
Por lo pronto, mañana tengo que hacer mil cosas, entre ellas, rendir un parcial, para el cual todavía no estudio con propiedad... ir a la entrevista para el informe de "situación socio-económica", última clase de inglés -antes de dejar para usar esa plata en clases de francés.... - me pone un poco mal eso, pero no es sólo por la plata, no puedo concentrarme en tantísimas cosas a la vez, necesito ponerle pilas a esto, porque aunque no lo parezca.... en 2 meses me voy!!! me resulta medio increíble todavía, que esté todo tan cerca, que tenga que hacer todo taaan apurada, que la chica de "relaciones institucionales" de la facu esté como loca y quiera todo para "ayer". Necesito relajarme un poco y no puedo... no tengo tiempo y no lo puedo fabricar. Me quedan todavía 2 sesiones de masajes que me había regalado para mi cumple y nunca ocupé -por falta de tiempo- increíble no??
Y bueno... acá andamos, pensando cómo reducir todo gasto a su más mínima expresión....
Buenas noches gente!
Tengo una novedad copada para contarles..........................
Desde enero -y por unos meses- les voy a estar escribiendo desde Francia!!!! Me gané una beca! de enero a mayo (2do semestre de allá). Estoy muy contenta!!!
Me enteré el viernes, no quería decir nada porque estaba tan entusiasmada con la de Brasil y no salió, así que preferí esperar...
Ayer presenté la carpeta de antecedentes y esas cosas y hoy tuve la entrevista. El único problemita quizás bastante importante es que la beca no cubre pasajes -y estuve viendo y sale aproximadamente 2000 dólares, porque parece que es más caro si vas varios meses....-.
Mañana tengo que ir a llenar unos papeles para mandar a la Universidad y voy a ver si puedo tramitar el pasaje con la embajada o algo así (un compañero que se fue el año pasado hizo eso y le dieron un gran porcentaje, creo que como el 70%).
Estoy muy contenta, pero a la vez muy ajustada con la plata... no quise preocuparme de antemano por si no salía pero ahora que está todo mucho más cercano tengo que pensar seriamente en tratar de ahorrar un poco o trabajar allá. Acá no voy a poder trabajar demasiado estos meses porque tendría que aprovechar para sacar materias antes de irme... así que veremos....
Ustedes? qué tal su día?
Besosss
Profesor de guitarra nunca más sacó el tema del chat ni nada por el estilo PORQUE volvió con su (ya no) EX... esa con la que seguían viviendo por supuestos problemas de contrato de alquiler.... esa misma! Hoy le pregunté si habían vuelto (esperando que me dijera algo así como "no, obvio que no, es más, cuándo salimos?" pero no, me dijo, "si... y si, si vivimos juntos era medio esperable"). Y ahí yo me di cuenta de mi falta de visión panorámica.... era bastante esperable pero hay gente chota (yo) que no lo ve ni con luces titilando con muñequitos anunciadores de la cruda realidad. Me idioticé.... me enojé, me dieron ganas de patear la silla, reventarle la guitarra sobre su tierna cabeza, gritarle que no me mire más con los malditos ojos sexys (o sexies?) que tiene e irme! pero no.... me faltó una "Lucrecia" nuevamente diría Crai... simplemente le dije "yo no creo en las relaciones recicladas, pero bueno, espero que a vos te venga bien...". Sí ya sé, fue mala onda, pero no podía soportar no decir nada de nada. Yo esperaba que no volviera, yo esperaba cosas evidentemente inesperables, pero bueno...
Otra novedad del día:
Se acuerdan de L (mi ex filo cuarentón del año pasado -que quiere ser mi amigo en teoría -porque supuestamente me "quiere mucho"- pero se olvidó de saludarme por mi cumpleaños-)? bueno, hoy al mediodía me llama al celular, cosa que no ocurre nunca... me dice que baje, estaba en la puerta, venía con regalo de cumpleaños a pedirme disculpas.... le dije que no hacía falta un regalo, que el tema era que no hubiera sido capaz de saludar "ese" día, como que le había importado un carajo básicamente. Me dijo que quería hacer las paces.... me invitó a almorzar, le dije que no podía, que otro día tomábamos algo.... (nuestra relación se basaba en almuerzos y cenas entonces prefiero otras comidas más neutrales).
Sigo mañana porque se me acaba la batería y no se los voy a poder dejar! jeje.
Hace un par de días mi psicólogo me dijo que tenía pensamientos algo infantiles en cuanto a relaciones se refiere. Y me empezó a caer mal. No porque dijera eso sino porque sentí que sólo critica, que no sugiere formas de cambiar lo que sea que el ve "cambiable", que hablo y hablo al pedo, porque al final de la sesión sólo me dijo "me parece que estás teniendo pensamientos infantiles"... y bueno.... qué hacemos??? qué sugiere??? por dónde vamos??? No, no contestó nada... no pregunté tampoco, sólo me decepcioné un poco.
Lo de infantil lo dice porque tengo como un apego excesivo según él con las personas que quiero y me cuesta aceptar los cambios o ausencias.
En fin, tanto hablar de infantilidades, me acordé del momento dentro de mi supuesta adultez en el que fui más niña de todos: el feliz momento en que pasé un día en Disney de Paris (dicen que el de EEUU es mil veces mejor, pero como no he ido...). Con 18 años me porté como una niña más... mi primita -que tenía 12 en ese momento- iba mucho más cuerda y ubicadita que yo, tratando de que dejara de hacer el ridículo, pero a mi no me importaba porque estaba en DISNEY!!!!! No me compré peluches por rata, porque pensaba que me iba a quedar sin plata para el resto del viaje... un bajón, medio tarada mi nenita interior de hace un par de años. Si volviera me compraría seguro -así fuera medio grande y sonara a vieja que no vivió su niñez, no me importa!!!!
Les dejo algunas fotos de mi orgullosa vuelta a la niñez!
