De domingo:

Cotidianeidades dicen...
ir al supermercado. Elegir entre un oral b o colgate... pensar que mis dientes lo valen, así que nada de pastitas chotas. Planificar un poco la alimentación familiar (léase mi hermano y yo...) comprar sopas quick light porque estaría bueno finalmente cumplir la dieta... carne, porque el otro cree que si no es carne no es comida... no me malinterpreten, también soy fan de la carne... pero puedo ser feliz con una tarta.
Pensar que tengo que seleccionar ropa para el lavarropa, meter a lavar, después planchar... ya tengo una buena pilita acumulada para planchar y 0 ganas...
Menos mal que hoy comemos en lo de mis tíos, así que no me toca cocinar...
Ayer me hice la loca y pedí comida china. Genial, fantástica! medio caro, pero bueno... me lo merezco che!
Qué mas?? últimamente hablo/escribo demasiado... no sé por qué...
Mmmm tengo que estudiar. Antes que todo lo otro tengo que estudiar porque tengo parcial mañana.
Besos gente bella!
Bueno, y para que este post no sea taaaan aburrido y no me odien les dejo algo divertido (dice una amiga que soy yo...) :

Siempre-Nunca-Algunas veces...

Gracias  a Moni de http://pensaragritos.blogspot.com.ar/ por sugerirme hacer la cadena:
Aquí va:

Siempre: 
- si salgo, me delineo los ojos con color negro, y para mí que sin eso se me ve extraña la cara.
- que estoy en familia, como primero las orillitas de las empanadas, las abro y les echo azúcar... si estoy en público no.
- Veo series: Grey´s Anatomy, Private Practice, Bones, Gossip Girl en la actualidad, aunque algunas ya llegaron a su fin de temporada y me dejan acá solita nomas... Antes también veía: Nip Tuck, Dr. House, Sex and the city, Fiends, etc...
- Me encanta sacar fotos, no importa el lugar o con quién, siempre se puede ver una linda imagen.
- Amo las películas románticas, y puedo verlas mil veces. Algunas de ellas: Cuando Harry conoció a Sally, Mujer Bonita, algunas más nuevas como "Simplemente no te quiere". Algunas muy retro como "Angustia de un querer" que veía con mi abuela a mis 13 años... nacionales también. Me encanta "El mismo amor, la misma lluvia", "El lado oscuro del corazón"... pero bueno, me fui de tema.
- Me encantan los niños y/o bebés. No que quiera tener uno en el futuro cercano, pero me encantan en general.
- Desayuno café con leche. Sino, no es desayuno.
-Confío en la gente aunque a veces no debería.
- estoy para las personas que quiero.
- me la juego si quiero a alguien.
-soy apasionada y peliculera.
-que tomo taxis, me siento en Nueva York -particularmente en sex and the city-, ja.

Nunca: 
- le hago daño a la gente a propósito, me parece cruel y estúpido.
-fui buena en los deportes,
-fumé, nada... ni normales ni de los otros.
- comí nada que viniera del mar. Bueno, un bocado de filet de merluza a la fuerza pudo ser. Complejo de sirena cuando era chica, quizás. je.
-canto en la ducha (a menos que esté sola, ahí sí).

Y voy a agregar:
Alguna vez: 
- he besado a un completo desconocido (que me pidió un beso, en un boliche, en mi cumpleaños. y me alzó y todos aplaudían, fue muy gracioso). Yo me sentía en "An officer and a gentleman", ja.
- He querido demasiado.
- Falté a la facultad por hacer sociales... lo admito... ja.
-Me senté a tomar un café (de esos para llevar) en el escalón de una casa desconocida.

Quien quiera puede continuar la cadena.
Besotes!

Da igual?

Sueño respuestas -literalmente, hablo de sueños dormida, nada de "imaginar"-. Ninguna me convence. Ninguna me hace sentir mejor.
De a poco, voy pensando que capaz en algún momento no las necesite. Capaz las cosas cierran solas, con o sin dudas, con o sin tristeza.
Igual ... estoy mejor.
Y la foto? nada que ver, pero la saqué hoy y me gustó :)
Besos

Nuevos líos de gente no correspondida:

Como ya hay un S, a este que debería ser S le vamos a decir R... para no confundir con el anterior ;)

(Aclaraciones iniciales: el chico es de otro grupo del curso de fotografía, nos conocimos en una salida fotográfica hace 2 semanas. Inicialmente me cayó bien, pero desde que se mostró demasiado interesado en mí me genera como sentimientos encontrados. Ciertamente no me vuelve loca ni mucho menos. Y no quiero querer a nadie hoy por hoy... al menos no como para novios ni nada por el estilo)

Bueno, hechas estas aclaraciones, éste chico se me "declaró"... algo así como uno imagina que se le declaró Neruda a Matilde o algo así. Me dijo cosas realmente muy lindas. Me movió un poco el hecho de que nunca antes me habían dicho cosas por el estilo a tan poco de conocerme. O que el viera lo que aparentemente ve en mí... es como muy loco. 

Pero, qué pasa? yo no puedo corresponderle. Parece que Dios me tomara el pelo, y eso que yo ni creía en "dios" pero ya me hace dudarla... 

Hubiera dado lo que fuera porque quien yo quería -ya no puedo ni nombrarlo con una letra- me dijera lo que me dijo este chico.... 

Me preocupa la situación. Yo no quiero ser el desastre existencial de nadie... 

Le dije que no sentía lo mismo, que no quería hacerle daño pero que prefería ser sincera... y que no quería estar con nadie... 

Me dijo que me respetaba eso, que el tiempo cura todo y bla bla.... y que se la iba a "jugar" por mí porque nunca antes había sentido lo que en teoría siente... 

Le dije que hacía poco yo había hecho eso por alguien, y que se sale lastimado y muy, que yo no podía asegurarle que fuera a sentir algo más en algún momento, etc etc.... 

Qué dijo? "bueno, veremos después, vos no te preocupes, pero nada de lo que hagas va a hacer que deje de sentir esto... así que relajate " 

Y no, no me puedo relajar, porque ES AL PEDO, SE SUFRE. No ser correspondido es una reverendísima mierda... todo sería más fácil supongo, si pudiera gustarme, pero no me gusta. Me dio mucha ternura lo que me dijo, pero no... no es tan simple la ecuación... 

Hace un mes:

Hace un mes, nos despedíamos.
Más o menos a esta hora, 30 días atrás. Hace 12 días lo llamé por última vez, buscando respuestas. Me dijo que quería hablar también, pero que estaba ocupado. Quedó en escribirme cuando pudiera hablar. Han pasado 12 días y nunca escribió.
Parecía mucho más tiempo. Cada día me dolía, como asumiendo que me quería aún menos, un "día" menos de lo que pensaba.
Antes escribía intranquila, pensando que capaz podía leerme -porque sabía del blog-. Pero realmente, si no fue capaz de escribir un mensaje, de decirme en la cara las cosas... obviamente no va a entrar a "leer" lo que ando pensando.
Y qué pienso: bueno, que un mes es suficiente. Para llorar por alguien que no me quiso, quizás demasiado.
Pero, es que lo quería tanto...
La semana pasada mi psicólogo me dijo que admiraba el hecho de que hubiera dado todo hasta el final, que aún viendo que lo más probable era que saliera lastimada yo había seguido "jugándomela" por alguien. Le dije que no me hubiera perdonado no intentar al menos... a pesar del daño, a pesar de todo. Y bueno, intenté, me la jugué, dí todo lo que podía y más.
Y ahora? bueno, de a poco, estoy mejor. De a poco, voy resignándome a que no va a haber respuesta. A que queda en mí cerrar la historia como pueda...
Tratando de "exorcizarme" sus canciones de la cabeza... tratando de no "verlo" por ahí donde no está.
Pensando que... ojalá sea feliz con ella si así lo quiere. Que ella lo valga, que valga no hablar conmigo nunca más.
No, mentira... estoy hecha mierda.

Compartiendo el Premio Dardos

Hoy es día de romper las reglas!
Tiempo de rebelarse como quien dice...
Así que en vez de pasar el premio "Dardos" a 15 blogs, voy a imitar a Marietta y se lo paso a los 24 blogs que están en la columna de la izquierda (cambié el diseño, por eso están ahí ahora, je).
Así que a todos ellos, felicitaciones :)

Este premio es otorgado por la creatividad, inspiración y esfuerzo que se pone en el blog. Y nuevamente, le agradezco a Estela por considerar a mi blog entre los que merecían el premio. 

Los Galardonados entonces:

Chica Paraíso
Punto y Seguido
Yanomellama
Mamá, yo?
Mi pequeño gran mundo (le devolvemos el honor, aunque ya fue premiada) ;)
Pensando a gritos
Rusireloaded
Vénguese de sus enemigos siendo cada día más feliz
De la vida, anecdótico y otras causas (obvio, no podía faltar)
Enjoy Myself
Qué pretende ust de mí
Pequeños grandes momentos
Lasrimasbizarrasdesienna
Diario de una decepcionada
Aquí, yo... allá quién?
Darkmojito´s blog
Parado en el abismo
Mujer en construcción
Dar
Días de una ciclotímica
You lazy lady
Histérica, yo?
Mi vida en unas pocas líneas
El blog de aureliana

(los links a estos blogs están en la columna a su izquierda).
Felicitaciones,
Besos

Qué pasó ayer?

Bueno, resulta que ayer me escribe L: 

L: qué haces? cómo andas?

A: Acá ando... vos? 

L: el lunes casi me voy para tu casa... pero estabas en ciudad de origen... 

A: Síp... cómo sabías?

L: porque llamé a tu dpto y tu hermano me dijo... 

A: ah, no me avisó que llamaste... qué pasaba? algo en especial? 

L: estaba triste, quería que me cuidaras y me hicieras mimos en la cabeza. 

A: Pobrecito, qué andaba pasando?

L: nada en especial, la nostalgia de la tarde nomas. 

A: bueno, si querés hoy puedo cuidarte un rato. 

L: dale venite para mi trabajo y hacemos una picadita, a qué hora podes? 

A: 6 y algo estoy por ahí... 

L: Dale, te espero. 

(...)

Llego... él con una sonrisa de oreja a oreja, me abraza. Salimos a comprar cosas para la picada: cerveza, pan, queso, papas fritas... volvimos. Aclaro que trabaja solo, sino sería muy desubicada la situación supongo. 

Estuvimos charlando, me preguntó cómo andaba y me largué a llorar. Le dije que no sabía si le podía contar de mi vida sin llorar... 

L: date tiempo, está bien que llores, así te desahogas, si querés después me contás qué pasa... 

A: (le conté el panorama actual / los acontecimientos recientes...)

Me aconsejó, me abrazó, llenaba el plato de papitas y tomamos cerveza. 

Antes de salir, apagó la luz, me agarró de un pañuelo que tenía en el cuello acercándome y me dio un beso. Bueno, no fue uno, fueron un par... 

Me invitó a dormir a su casa. Le dije que no... que si pretendíamos ser amigos algún día teníamos que cortarla con esas situaciones ambiguas. Me pidió disculpas... 

L: perdón, yo no quería erotizar la situación, pero tu cuerpo de "adolescentona" me tienta tremendamente... 

No niego que él también me tiente... físicamente, lo digo y lo repito, ha sido mi mejor conquista, jeje. Pero la pasé bien con él charlando y prefiero tratar de tener una relación que no implique cuestiones físicas... 

Sobre todo porque él está de novio! y porque cuando yo moría por él no quiso estar conmigo... 

Me dijo varias veces que me quería. Le dije que yo también lo quería. 

Pero todavía me produce sentimientos medio raros. 

Su foto con la novia en el escritorio me hizo "algo" raro en la panza... 

Yo ya no quiero estar con él, y me gustaría que pudiéramos seguir estando en nuestras vidas de otra forma. Y sin embargo, la foto... 

El primer premio del blog:

Pero qué felicidad! un premio que llegó totalmente por sorpresa:
Le agradezco a Estela, de http://simplementemipequenogranmundo.blogspot.com.ar/ que me pasó el premio :) "Liebster Blog", para sitios interesantes con menos de 200 seguidores.

Me toca premiar a 5 blogs: (Me resulta muy difícil elegir sólo 5!)
- Chivi, de http://mividaenunaspocaslineas.blogspot.com.ar/
-Fla, de http://soymujerytodoloqesoimplica.blogspot.com.ar/
- Yaz, de http://quepretendeustdemi.blogspot.com.ar/
-Marietta, de http://pathetiqueyyounahistoriadevida.blogspot.com.ar/
-Crai, de http://todaslasideasjuntas.blogspot.com.ar/

Como no puedo pasarle el premio a todos los blogs que querría, les recomiendo pasar por acá al costadito derecho de la página, donde están los links de los blogs que sigo ;)

Gracias nuevamente a Estela, y felicitaciones a las nuevas galardonadas!

Anticipo:

Si yo les contara la escena de ayer a la tarde con L (mi ex filo cuarentón con quien tuvimos una relación particular).... no sé si les sorprendería, me retarían o qué.
Pero bueno, les cuento más tarde que ahora me tengo que ir....
Besos

Musicalicemos el día:

Bueno, les propongo un "juego": yo sugiero 5 temas, que capaz les hacen acordar a otros temas... entonces ustedes sugieren nuevos temas (pueden no tener nada que ver con estos, los míos son medio "bajón" porque así estoy, pero algún día les traeré "moviditos", jeje). Se prenden? 

Besos

Mis horas oscuras

Soplaban todos los vientos,
toda la inmensidad con sabor a mar.
Curiosidades mezquinas,
detenidas al azar.
Sonreían todos los rostros,
todos los recuerdos parecían volar.
Avanzaba la noche...
las palabras, perdidas,
no las podía encontrar.
Susurraba tu nombre,
se me escapaba el sueño...
con cada letra esperaba
que me volvieras a mirar.
Tal vez no te habías ido,
tal vez una ilusión.
Vibraba tu voz,
ese sonido inconfundible.
Estoy segura, me viste pasar.
Volvía de a poco a vivir
sin sobresaltos;
Pero, dormir?
mi almohada tiene otros tiempos,
mis noches aún no entienden
que falte tu abrazo.
mis horas oscuras te buscan,
todavía te lloran,
todavía tratan
de borrarte también.

(No me reten, yo sé que estas palabras no deberían existir,pero bueno... de a poco supongo...)

Hoy escribe una amiga invitada: "Robando algunos besos"

Alergia y anginas a repetición! cualquiera pensaría que la situación era un garrón, pero a mi me trajo una linda historia que contar… un dia voy a la guardia de una clínica de otorrinolaringología porque tenia mucha fiebre y dolor de ganrganta. En eso me atiende “el”: alto, con una sonrisa hermosa….me trata mi dolor de garganta….yo…adentro mio esperando volver a enfermarme para volver a ir a una consulta con él! Después de unos meses, gracias a dios llego la alergia!

Muy congestionada pido un turno con “el”. Me hace un tratamiento en el que tenia que ir a hacerme controles muy seguidos -cada dos semanas-…y hablamos de operarme de mis amígdalas….(con tal de seguir teniendo visitas con el…amígdalas afuera!). Cada vez que iba a una consulta me ponía tan nerviosa que lo único que me salía era una simple sonrisa, tímida…y no podía entablar una conversación. Miles de veces pensaba: “ esta vez…le digo algo…le saco un tema para charlar, ALGO!!! pero lo máximo que me salía era…”hola—me duele la garganta hace dos días….!!” Y “chau gracias….” Él siempre muy simpático…creo que se daba cuenta de mi vergüenza…me traicionaban mis pensamientos.  Él me hablaba y yo pensaba: “ es tan lindo!!! Tendrá novia?....quiero que me de bola!!! que me diga algo….aaayyy que sonrisa…!!! Deja de mirarlo que estás siendo muy obvia!!!”

Y así pasaron las consultas…hasta que llegó el día de mi operación… mi prima antes me había contado que cuando t anestesian –con anestesia general- muchas veces uno alucina y dice cosas de las que después no se acuerda! Creo que cuando mi prima me dijo eso lo primero que pensé fue: “No vayas a meter la pata!! Por favor…sacate de la cabeza que es lindo!...no te gusta!!! No te gusta!”

Día de la cirugía: me operan, salgo –dolorida-… después de unas horas, mis papás se van, me quedo sola en la clínica…y de repente llega él con su sonrisa de oreja a oreja…preguntándome cómo me sentía….yo le contesto que bien, y le pregunté si cuando me habían despertado de la anestesia le había dicho algo del dolor…que me pusieran algo para el dolor….lamentablemente su respuesta fue: “no, no, no dijiste nada parecido a eso! Igual no te puedo contar….confesiones de quirófano se quedan en quirófano!”.... mi cara creo que en ese momento tuvo cambios de miles de colores! Y pensé auch! Te la mandaste! lo más inteligente que se me ocurrió contestar fue: “no me hago cargo de nada…estaba bajo efectos de anestésicos!”

La noche pasó. Al otro día me da su número por si había alguna complicación. A la semana, primer control: abro la puerta del consultorio, él me mira y dice: “hola hermosa!!! Estas muy linda hoy! Cómo va esa garganta?” Lo primero que pensé fue que me estaba tirando onda!!! hola hermosa?? Paraaaaa, ésto antes no pasabaaa!!!! Definitivamente había dicho algo en esa cirugía! Que vergüenza!!

Pasaron los controles… yo cada día iba mas bonita! Y él siempre se encargaba de decirme lo linda que estaba, lo bien que me quedaba la ropa, el pelo, el perfume…todo! Yo siempre muy vergonzosa…lo mas atinado que decía era: “Gracias, ja…” y bum colorada!

El dia de mi última consulta de control estaba decidida a decirle algo como: “vos también estás hermosoo!!”  Algo, pero decirle algo!!! Obviamente nunca me salió decirle nada... llegué a la casa de una amiga frustrada….porque ya ésta era mi ultima consulta…ya no tenia amígdalas, o sea, ya no me iba a enfermar tan seguid, no lo veía más!!!  Pero de repente dije: tengo su celular….me animé y le mandé un mensaje que decía: “éste es mi numero por si querés llamarme”  y le puse mi nombre!!....esa misma tarde me llama….me invita a ir a la clínica en la que estaba de guardia….

Y bueno, después de tanto esperar…tuve que ir..… esa misma noche se encargó de llamarme 3 veces antes de ir…para saber cómo andaba….qué iba a comer….que estaba aburrido…charlamos muchas veces por tel…hasta que fui a la clínica tipo 2 am….

Me siento al lado de él… y de repente me empieza a explicar lo interesante que eran los 5 sentidos que tenemos…..empieza por la vista, me mira… sigue con el olfato, se acerca, me huele el cuello… sigue por el tacto, me hace una caricia; sigue por el oído, me dice: “estás hermosa” con una voz suave….y por ultimo llega al gusto…me come la boca!....bueno está de más explicar todo lo que vino después…. una noche fantástica con mi doc en la clínica!....pero después de eso…mi conciencia no podía soportar mucho que me hubiera dejado llevar tanto…era mi medico! Y la primera vez que nos veíamos ya no como “doc y paciente”… y termino así!!!  por dios!! Tuve que recurrir a mi psicóloga así me sacaba un poco la culpa….jejejejeje.

Lo que había hecho era muy precipitado…yo no era una rapidonga! Pero por qué lo había hecho!!! Que poco que pensé!! Mi psicóloga -muy sabia- me dijo…si hacés algo difrutálo…sino, no lo hagas….a la otra semana me vuelve a  llamar…y bueno, dije, está bien… vení a dormir conmigo.!!!! De nuevo otra noche fantástica! Y ahí verdaderamente la disfruté….

Los llamado de él se fueron perdiendo en el tiempo….yo también dejé de escribirle porque como se habían dado las cosas era muy probable que yo terminara enganchada  y él solamente tendiéndome para estar de vez en cuando. El tiempo pasé….pero me seguí enfermando, gracias a dios!!!...dos veces al año seguro tengo alergia o un dolor de garganta que me hace recurrir a él…son las consultas más divertidas… me da besos…en el mismo consultorio con gente atrás esperando…cierra la puerta y me dice cosas….siempre después de las consultas me llama…que algún día nos vamos a juntar!...jejejeje… hasta que se olvida de invitarme y de seguir llamando!!! Pero siempre …siempre, gracias a la alergia vuelvo a robarle algunos besos…

Estrategias para olvidar:

• Tratar de relacionar las cosas que nos hacen acordar a alguien con otra persona/cosa. (Éste punto es importantísimo, y así de jodido también). Desde canciones, lugares, calles, hay que tratar de buscarle "otro" punto de asociación al asunto. 
• Tratar (y digo tratar porque sé que no es nada sencillo) de no escuchar música depre/bajón/que fomente la tristeza. Una onda bolichera viene bien. Mientras no sea esa re melosa de "contigo todo es sol, playa y arena" que te querés pegar 3 tiros y no sabés bien ni cómo distribuirlos en el cuerpo. 
• Hacer una listita mental -o en papel, como les guste- de las incompatibilidades con la otra persona, o lo que veíamos como "defectos". 
• NO pensar en sus "virtudes" ni sus "bellezas". 

Dificultades: 

Mi cerebro tiene un cierto touch "esquizo" que lo alucina... literalmente me lo imagino parado en una esquina, caminando en el super, haciendo algunos de sus "gestitos" particulares. Bueno, ESO no ayuda... lo bueno es que lo sé, me doy cuenta. Supongo que es un buen paso. Y sí, últimamente valoro pasos que a los ojos de la humanidad son minúsculos pero no me importa, son pasos al fin. 

A lo de la música todavía no lo estoy manejando bien... predomina lo depre, lo admito. 

Y mi PROBLEMA PRINCIPAL: no estar enojada, sino triste. La situación me genera tristeza, angustia, impotencia, y otras cosas similares. Calculo que si apareciera el enojo todo sería más simple. No puedo odiarlo. Yo lo quería. Creo que nunca he odiado a alguien a quien haya querido. 

Bueno, no sé si serán estrategias para olvidar pero al menos para tratar de seguir con la vida mínimamente. 

Cómo hicieron  ustedes para "dar vuelta la página" si en algún momento tuvieron que hacerlo? Qué estrategias agregarían? Honestamente no las vengo aplicando muy bien, pero pensarlas al menos me hace sentir más cerca del proceso. 

Besos 

Pensando que...

(Aclaración: éste no es un poema como los habituales, fue saliendo como salió, y bueno... así quedó)

No te llevaste con vos el mal trago... se quedó acá conmigo,
algo que se atravesó en mi garganta y no se va.
No te llevaste las cosas que gritan tu nombre,
aquella esquina, aquel café, los negocios del centro
las calles por las que caminamos.
Algo así como la "fruta amarga" de Manzi,
o el poema veinte de Neruda,
y las canciones de Drexler...
Qué hago con todo lo que dejaste,
que no me deja respirar?
Y nunca fuimos a Uruguay...
y las cosas que te quería regalar... ?
y tu cumpleaños... y el mío... ?
y tu nombre? qué hago cada vez que alguien se llama así?
si al menos tu nombre fuese poco común...
qué hago con tu letra en mi cuaderno?
con la canción que escribí para que le pusieras música?
y tus ojos? y tu barba? y tu voz?
Es que no me lloran sólo los ojos,
me llora todo el cuerpo,
me llora el recuerdo que se rompió,
las cosas que no fueron,
los momentos que no pasaron,
y lo que alguna vez
... pasó.

Ni una palabra

Leo y releo el mensaje que mandé y no entiendo cómo pudo no haber respuesta.
Se me vienen a la cabeza miles de opciones, pero también miles de otras formas de comunicarse.
Por si no había "llegado" ese mensaje al día siguiente mandé otro. Haciendo alusión al anterior. Tampoco tuve respuesta. Fue algo bastante particular, ameritaba ciertamente una respuesta.
No le importó negarme lo que me habían dicho que había hablado de mí... frases horribles que me quebraron. No le importaba siquiera como para decirme que lo había dicho pero que no lo sentía, que tenía motivos para decirlo o algo así. No, ni siquiera.
Ni una palabra.