"Contéstale que sí -le dijo-. Aunque te estés muriendo de miedo, aunque después te arrepientas, porque de todos modos te vas a arrepentir toda la vida si le contestas que no." (Gabriel García Márquez, "El amor en los tiempos del cólera")
Algo en esa frase me inspira un amor loco, como ese del libro justamente, pero real. Arriesgarse, decir que sí, volar un poco, tirar la rutina por la ventana, buscar la felicidad en lo incierto.
Porque la felicidad no surge de la sensatez, a veces hace falta ser irracional, loco y pasional.
Hace bastante que no siento ese amor loco. A veces me da la sensación de que tengo como una adicción a "estar enamorada". Se complica sobre todo cuando una está sola y te terminás enganchando con cualquier bicho que camine a tu alrededor....
Pero retomando nuestra frase, sé que el amor no se me va a escapar por racional, puede que no funcione, que no dure, que se desgaste o lo que tenga que pasar, pero sé que yo diría que sí....
Iba caminando de vuelta a mi departamento a la salida del trabajo. Enfrente hay una peluquería, escuché a un hombre gritar desde la otra vereda. Estaba retando a un nene de unos 5 años, creo que era su hijo. El nene salió del local y se quedó afuera, llorando, pero no a los gritos sino un llanto contenido; se le caían las lágrimas y miraba para abajo. Una tristeza total.
Crucé la vereda y me acerqué, le pregunté si estaba bien, le dije que no se pusiera mal, que seguro su papá no había querido gritarle. Salió el padre, me dijo que estaba todo bien, sólo que el nene era un "caprichoso". No me quedó otra que irme. Pero espero que ese padre no le grite más de esa forma al nene. O al menos que no le afecte, que no tenga esa expresión de tristeza total a sus cortos 5 años.
Buenos días estimados! Lo sé, llevo un año desaparecida, pero hoy un lector del blog me dijo que lo extrañaba y me dio nostalgia escribir. Así que este post va dedicado a Papá por siempre, con un felíz cumpleaños de por medio! Muchas felicidades para él!
No se me ocurría cómo retomar, y pensé... bueno, no estamos acá para recibir el Nobel, así que me aventuro nuevamente a la odisea de escribirles, y tratar de compartir algunas cosas. Y el título... algo de abril me recordó a esa canción.
Qué ha pasado en mi vida en este año....
Logré avanzar con mi tesis, que está bastante encaminada aunque no terminada la pobre, pero ya muy pronto espero contarles la buena noticia.
Sigo trabajando en el mismo lugar, me llevo bien con mi jefa y con mis compañeros, es interesante y agradable aunque no es el trabajo de mi vida. Esto me lleva a pensar incansablemente cuál sería "EL" trabajo de mi vida, dónde está, cómo llegar a él... todo muy complejo y enroscado. Por lo pronto, sigo acá.
Me han gustado chicos nuevos, he salido con varios aunque nada de eso prosperó a una relación más emocional... y como sabrán, yo quiero eso, quiero alguien que me quiera y a quien querer. Una historia linda y correspondida.
Engordé bastante, 13 kgs para ser exactos, lo cual me llevó a cargar -aparte de más peso corporal- un problemita de autoestima para variar. Se ve que me estoy poniendo "menos jóven" y el cuerpo me pasa factura de la falta de actividad. Para contrarrestar un poco esto, hace dos semanas que empecé el gimnasio, así que espero en algunos meses decirles que volví a la normalidad.
A todo esto, estoy escribiendo en el trabajo, así que no puedo agregarles fotos ni ponerle mucha onda a esto para que no se note, ja.
Qué ha sido de sus vidas? Cómo andan?
Se los extraña,
Hasta la Próxima, que me propongo será pronto...
Hace mucho que no escribo. Cada vez que me acuerdo del blog o que leo los suyos me pregunto por qué será que ya no escribo prácticamente. No tengo una respuesta tampoco, pero hoy me volvieron las ganas de escribir, si siguen del otro lado leyendo manden una señal de humo al menos que hace mucho no sé de ustedes y se los extraña.
Me resulta increíble la forma que toma la vida cuando uno va creciendo, no sé ustedes pero en general para fin de año me agarran todos los dilemas existenciales y necesidad de balance, cierre, continuidad... siempre trato de que el balance sea positivo, trato de ser optimista, pero este año fue muy particular. Cada vez me junto menos con mis amigos de la facultad, trato de mantener el vínculo pero desde que dejamos de cursar todo se diluyó y ya no es lo mismo. Me junto mucho más con amigos que antes no veía tan frecuentemente, y tengo amigos nuevos (los del trabajo) pero me llama mucho la atención el cambio, cómo es que de repente la gente con la que compartía la mayor parte de mis días hace 2 o 3 años vive por caminos cada vez más distanciados.
Me acabo de dar cuenta que no les he contado lo peor de mi año...
Murió mi abuela materna. Una persona increíble, en todos los sentidos posibles; de esas que dejan huella en el mundo porque se quedan tanto en la mente de quienes las recuerdan que parecen vivir todavía. Creo haber hablado de ella en otra entrada del blog, donde les contaba que sufría de Parkinson. Fue tan fuerte que me emociona. Todavía no puedo hablar mucho de ella porque me entristece, pero quería contarles parte del asunto...
Algunas cosas buenas del año que pasó...
Terminé de rendir todas las materias de mi carrera, y aunque todavía me queda la tesis ya falta mucho menos para recibirme.
Se acuerdan de P (profesor de guitarra de quien estaba enamorada/estupidizada)? Bueno, después de muchos meses sin hablar, después de haber estado muy mal y aunque me parezca una rareza del universo admitirlo siquiera, resulta que volvimos a hablar, de a poco, y construimos una relación diferente. Ahora somos amigos. Lo leo y me imagino que deben estar pensando cómo fue que se me pasó por la cabeza semejante estupidez.... lo sé, suena un poco desquiciado, pero pasaron muchas cosas, tiempo y demás, y me parece algo muy bueno habernos vuelto a cruzar. Lo quiero y me hace bien compartir cosas con él. Siento que lo quiero más que antes incluso, porque nuestra relación es más profunda aunque desde otro lado. No trato de gustarle, no pretendo ser su pareja y eso hace todo mucho más espontáneo y sincero. Hay relaciones que no funcionan en algún punto en su planteo original pero por alguna razón del destino (o lo que sea) vuelven y nos hacen bien. Como agua que no fue nieve, pero es lluvia, y es agua en fin.
Me va bien en el trabajo, me llevo bien con mis compañeros, es un ambiente muy agradable. A pesar de que no sea el trabajo que esperaba realizar habiendo estudiado lo que estudié, siento que es una muy buena experiencia.
Quiero hacer la tesis rápido y recibirme, tendría que encontrar una buena motivación que no me desvíe del objetivo.
Terminé mi año con T (del que me despedí la última vez que les escribí). No pasó nada, sólo hablamos. Sería algo reiterativo de mi parte contarles la conversación porque fue bastante similar a la despedida anterior. A veces cuesta despedirse al parecer. Pero todos tenemos un límite y yo me cansé finalmente. Él, con toda su cordura, no merece mi cariño siempre tan desmedido. A pesar del final, fue algo bueno en mi año, me hizo sentir que podía volver a gustarme mucho alguien y aunque no me eligió, sí sentí que fue correspondido.
En fin, creo que fue muy largo este balance, disculpen si fue muy denso el asunto, tenía que actualizarlos un poco.
Espero que estén bien!
Besos
Les cuento cómo siguió la cosa con T? mejor les cuento cómo terminó...
Todo se fue diluyendo, las charlas se hicieron más esporádicas, lo notaba distante, no era lo mismo...
Le dije que quería hablar con él, que me avisara cuando pudiera y lo llamaba por teléfono; me dijo que le parecía mejor hablar en persona, así que quedamos en vernos ayer a la mañana...
Llegué, charlamos boludeces un rato, como quien busca esquivar la conversación verdadera porque no sabe cómo empezar a decir lo importante.
Finalmente nos decidimos y sacamos el tema.
Me dijo que no le gustaba jugar a dos puntas, que yo le gustaba mucho y que si no estuviera de novio no dudaría en estar conmigo, pero que pesa más su relación de casi 3 años, que no puede dejar todo así como así...
Ya lo sabíamos... él, yo y cualquiera que hubiera visto de lejos lo que nos pasaba hubiera sabido que me iba a decir eso. Tan trillado como despedida que daba un poco de pena.
Me dijo que si yo quería podíamos ser amigos; le contesté que no, porque sería muy hipócrita, que yo iba a seguir queriendo verlo peleado y que nos íbamos a seguir gustando y no tenía sentido.
Me miraba como quien mira a alguien que le gusta, y era evidente. Pero no suficiente...
Me dio la mano, me miró y me dijo:
-No me lees?-
-No, no sé qué querés decirme- le dije, porque imaginarme las cosas no me bastaba...
Me dijo 80 veces que no importaba, que lo dejara así, pero le insistí demasiado y me terminó diciendo:
-Te estoy dando un beso, sabes...
-Yo también... pero no nos lo estamos dando...
Que me quería... que me iba a extrañar, que le hablara cuando quisiera... le dije que no iba a hacerlo... y qué obviamente lo iba a extrañar.
Nos abrazamos, me dijo que la vida iba a volver a encontrarnos seguro en algún momento, y yo le contesté que procurara estar peleado para ese entonces...
abrazos tristes... casi lluviosos...
Le dije "Chau", sabiendo que era una despedida, queriendo volverme a darle un beso, decirle de todo, que no me dejara ir, que teníamos que estar juntos y mil cosas más...
Pero no volví y no le dije nada.
Simplemente me fui...
Y lo peor del caso es que en el fondo espero que él se pelee y vuelva...
hay diez centímetros de silencio
entre tus manos y mis manos
una frontera de palabras no dichas
entre tus labios y mis labios
y algo que brilla así de triste
entre tus ojos y mis ojos
(Fragmento del Poema "Soledades" de Mario Benedetti)
soy la misma colgada de siempre, lo sé! he dejado re abandonado el blog, pero tengo firmes intenciones de volver! espero sigan por ahí...
Qué contarles?
La primavera me tiene medio enamoradiza, terrible lo mío, tan predecible... yo siempre que detesté todo lo predecible y normalcito, acá me ven, un cliché más dando vueltas por esta pequeña ciudad...
Hace unos años detestaba el tema "I just called to say I love you" de Stevie Wonder, no sé muy bien por qué, pero me caía mal... ahora no paro de escucharlo.... es la maldita primavera, insisto!
Yo siempre dije que estar enamorado es como una enfermedad, al menos en la etapa en la que no sabes si es correspondido el asunto y te comés la cabeza pensando en el otro y su lejanía... similar a la gripe vieron? te duele el cuerpo, te sentís como en una nube de incoherencias, y de repente el día te rinde mucho menos (porque te la pasas pensando boludeces en vez de hacer lo que deberías hacer en un día normal....pero ya nada es normal).
Estoy convencida, de que la culpa de enamorarse no es del otro, es de uno mismo, absolutamente propia!
No le carguemos al otro ser todos nuestros rollos, no señor!
De repente uno ve acercarse la primavera, el calorcito parece tener un efecto extraño en los cuerpos, me la juego... y uno ve pasar a alguien y sácate! uno flasheó, tarde se dio cuenta y ya es irremediable, no me digan que no les ha pasado? que sea duradero el flash es diez puntos aparte, obvio.
Ésto evidentemente no puede ser atribuible al otro, me imagino que es un problemita químico interno que se exterioriza en la persona que justo se nos cruzó en el momento indicado...
Bueno, hace poco se me cruzó alguien, flash total el mío... Le vamos a decir T.
T es amigo de mi mejor amigo, vive en ciudad de origen; tuvimos onda casi instantáneamente en la primer juntada en la que coincidimos. Pero me enteré que está de novio...
Me agregó a facebook, empezamos a chatear, todo muy buena onda... demasiada quizás pero muy implícito...
El sábado pasado, en ciudad de origen, me invita a una juntada con sus amigos, demasiada onda, tanta que fue inevitable besarnos.
Se arrepintió, me pidió disculpas, me dijo que estaba de novio y que no quería lastimarme, que le parecía una chica genial y todo el rollo... Me sugirió que fuéramos amigos, yo le dije que no sabía si era posible, pero dado que me dijo que no le pasaba nada conmigo, y que pensé que en parte mi enrosque era porque lo sentía recíproco pensé que daba igual ser amigos o lo que surgiera, me había dado un poco de bronca así que dije lo políticamente correcto, pensando que tenía que procurar no engancharme.
Desde esa charla, hemos estado hablando por celular todos los días, por lo menos una hora, y chateando otro tanto. Me dijo que le encantaba, que "lo podía" mi personalidad, y miles de etcéteras... Mensajes de buen día y buenas noches, charlas eternas... todos los días menos hoy.
Hoy debe estar con la novia seguramente, y me agarró como un sacudón de tristeza que Stevie Wonder está potenciando...
PD: Sé que todavía no estamos en primavera, pero ya empezó a hacer calor, y eso es lo que importa, ja.
Buenas buenas.... cómo andan por allí?
Yo bien, acá, tomando mate mientras leo, trato de hacer una monografía para la materia que estoy preparando... y esas cosas. De fondo, en la tele, mi novela del momento, no se rían! Estoy super enganchada, es una novela brasileña que se llama Niña Moza; el título no parece muy promisorio lo sé, pero está muy buena. Está ambientada en la época de la lucha contra la esclavitud en Brasil, varias historias políticas y de amor se cruzan. Yo estoy enamoradísima del personaje principal, ja, tan bello él y tan republicano :)
Qué más contarles... ah me enganché también con una serie nueva que se llama Mistresses, la dan por Sony pero yo la veo por internet cuando tengo tiempo.
Retomé el gimnasio, finalmente! hacía 2 meses que no hacía nada por mi pobre cuerpo. Esto de ponerse en forma para el verano en mi caso requiere varios meses de preparación, ja.
Ustedes? qué tal la vida? qué andan viendo en la tele? o leyendo?
Besos
