Películas nevadas...

Estoy atrapada bajo la nieve, desde ayer. Nunca me gustó la nieve, en realidad me gusta cómo se ven las cosas "con" nieve pero no las consecuencias.
Hay árboles caídos por todos lados, un frío que cuesta creer que pueda existir, y no se puede hacer nada... salvo los que se entusiasman con los muñequitos de nieve, pero no es mi caso.
No sé si es la situación o un estado generalizado pero estoy absolutamente desganada. Dormí casi 10 hs! Y estoy atrasadísima con todo.
He estado pensando en conseguirme un trabajo de medio día, me dijo una amiga que eso ayuda a optimizar el día: sí o sí te levantás temprano, y hacés las cosas porque no te queda otra. De paso me vendría bien la plata.
Anoche estaba viendo escenas de películas románticas (pero de hace unos años...).
Me encanta "Cuando Harry conoció a Sally" y me encanta la escena final de "Mujer Bonita".
También la escena de "Desayuno en Tiffany´s" en la que Holly canta "moon river", tocando la guitarra y el chico (que no me acuerdo cómo era el nombre del personaje) la mira desde la ventana de arriba.
O cuándo en "Eterno resplandor..." ella le susurra que la recuerde.
A ustedes que escenas o pelis les gustan?

Compulsividades

A partir de qué momento se empezará a hablar de compras compulsivas? Pasando qué límite?
Bueno, yo hoy estoy casi segura de que lo pasé...
Venía enojada porque tomé un colectivo equivocado, que me dejó en la loma de vayaunoasaberdónde... y tuve que volver como mil cuadras caminando... y bueno, una pasa por isadora y se compra una cartera y unos aros; pasa por una lencería y se copa... pasa por una farmacia y compra cera y banditas destapa-narices (que esperemos funcionen)... todo eso en menos de una hora. No creo que esté para que me internen por compulsiva pero pego en el poste...
En mi caso las compras aminoran el enojo... y hubiera seguido pero me cerraban los negocios. El problema es después en realidad, cuando te das cuenta de lo que gastaste, cuando llegan resúmenes de tarjetas o la cajita del efectivo está solitaria...
A ustedes les agarran episodios de compras compulsivas??

Loco tanguero y etcéteras

Imagínense en la parada del micro/colectivo, llega corriendo un tipo con cara de loco y pregunta medio gritando: "hace cuántos minutos que esperan al del parque?"- lo primero que pensé fue, qué le habrá hecho pensar que el viejito que también estaba por ahí y yo esperábamos justamente al colectivo del parque! Lo peor es que le pegó. 

Le dije: 5 minutos- 

Al rato (y esta seguro no se la esperaban) empieza a cantar un tango, cafetín de buenos aires más precisamente, pero no bajito, no no: les juro que cantaba como quien canta en la privacidad de su bañera, ese estilo. De paso, no cantaba bien. 

5 minutos después veo a dos cuadras al dichoso esperado, y le aviso al viejito: Sr. ahí viene el colectivo,-

 a lo que el loco tanguero responde: -segura? no parece- 

"el cartel grande dice parque, pero bueno..."- al pedo hablar, el loco tanguero vivía en su nube. 

Subimos, y se quedó charlando (al menos hasta que me bajé) parado al lado del colectivero. 

Irrelevante la historia, pero me pareció super particular. No sé, no todos los días veo gente con ese mambo. 

Ayer a la tarde me dolía muchísimo la cabeza y me acosté como a las 7 de la tarde y me levanté 8 y pico, pero sobresaltadísima porque había soñado no sé bien qué que me alteró. Qué importante el efecto de los sueños en uno no? A mí me cuesta en general acordarme detalles, la mayor parte de las veces son sólo sensaciones. Si me sentí bien o mal, si ubicaba a alguien en el sueño, pero no mucho más. Por lo poco que me acuerdo, me pedían en un trabajo que pusiera "horario" y que lo cumpliera. Y yo no quería ir temprano porque me cuesta horrores levantarme y el tipo/jefe me gritaba y me decía que me tenía que decidir, y gritaba: decíme una hora YA! no te puedo estar esperando- 

Por el momento no trabajo, me dedico a estudiar y a vivir en general. Pero me quedé pensando que me costaría horrores cumplir un horario, sobre todo si fuera de mañana. Casi todos los días paso de largo entre 30 minutos y una hora desde que suena el despertador.  A veces hasta tomo la precaución de hacerlo sonar mucho antes porque sé que sino no hay caso. 

Y no sé, quizás tendría que acostarme más temprano y convertirme en una persona normal... 

Café: lo prohibido

Bueno, por indicación médica tengo prohibido el café (entre otras cosas... porque la acidez me está matando, pero esa es la única que me importa). 

Esto es terrible! Cómo se vive sin café una vez que uno lo descubre?? 

Cuando era pequeñísima vivía a leche chocolatada, ahora a café. No sé cómo pasar los días sin café francamente. Parece que es medio adictiva la cosa. El olorcito, sabor, etcs. 

Cómo desayuna uno sin café? para mí un desayuno sin café no es desayuno! Las frutas no me llaman, al menos no para despertarme, los cereales... menos. No me gusta la leche sola, ni soy muy amante de los yogures... el té me deprime (hiervo agua para qué, para un té, qué depresión que no sea un rico café!).

Sé que sueno a persona en rehabilitación por adicción, pero es que el tema es serio gente! 

Y cuando uno se junta a tomar un "cafecito", qué pido? (tampoco puedo tomar jugo de naranja, pequeño detalle). Esta gente no entiende que a uno se le restringe la vida así! 

Bueno, por lo pronto, trataré de resistir la tentación (muero ya por una taza, muero!).

Hormonal....

He estado con bajones hormonales. Por eso me dediqué a no escribir. 

Yo solía ser de esas que critican a las que se quejan de sus hormonas, hasta que me dí cuenta que soy la peor de todas... pero mi ciclo es medio particular, corto básicamente, por lo tanto el problema es más habitual. 

Mis hormonas me juegan malas pasadas. Me hacen llorar por ridiculeces, como padres que pierden patria potestad de sus hijos (en televisión), carteles de perros perdidos, canciones del año del pedo, en fin, estupideces...

Agreguémosle a esto dolores de cabeza migrañosos, malhumor, sentimientos encontrados varios.... 

Es jodido convivir con las hormonas aunque sean propias... las mías particularmente joden en cualquier momento del ciclo, no con el famoso SPM ni esos menesteres, no no, con la supuesta ovulación es peor. Me dirán que, pero yo sé que sí. 

En algún momento pensé también en ponerme siliconas (debate aparte), pero cada vez que me viene me arrepiento. Si ya joden demasiado así como están, me imagino con peso extra.... no sé si lo soportaría. 

Sumemos: la farmacéutica hiper ética de abajo no me quiso vender migral sin receta y el ibuprofeno me hace lo mismo que un té de manzanilla. Ah, tomé demasiado café hoy... por lo que a estas horas me encuentro escribiendo, sin poder dormir. 

Y todo suma a mi idiotez común y corriente.... al menos hoy, todo parece sumar.

Dilemas en cuanto al fulano...

Qué mal que estamos.... fulano ataca mi cerebro sin saberlo... Calculo que porque es el fulano de mi imaginación. Probablemente si hubiera más material sobre fulano la cosa sería diferente. Pero actualmente es un problema. 

Busco pasatiempos, busco personas incluso que tapen a fulano. Y le pongo garra como quién dice pero mi garra no parece ser suficiente. Hace varios días que estoy, a cada rato, a punto de escribirle. Bastante raro le resultaría supongo. No sé si aclaré que fulano me borró de todos lados (facebook, msn y esos menesteres) por lo que de mi lado se vió como una discusión estúpida. No se si su lado lo sobredimensionó o si yo no entendí el eje del asunto, pero la cuestión es que me borró. Entonces, escribirle, a alguien que te ha borrado, ES bastante patético, concuerdo. 

Pero, cómo haces para cerrar algo cuando la cosa es así tan volátil, tan sin palabras y tan loca?

Fulano está loco probablemente. Pero yo también. Y mi locura necesita que le digan el por qué de las cosas. El no me dice por qué me borró, yo sigo pensando qué habrá pasado. Supongo que me ahorraría mucho tiempo si se dignara a comentármelo, pero no parece muy interesado en el asunto. 

Y la pregunta es, por qué "sigo" enroscada con alguien que ha dado claras señales de que le importo 3 mierdas?? Se me pasaría si el se "tomara la molestia" de aclararme lo acontecido? 

Hagamos las cosas más chicas

MINIMICEMOS! Minimicemos, gente! Inspirada en un sabio consejo de una amiga mía me dedico a reflexionar  sobre el asunto: hay cosas que no ameritan preocuparse, gente que no merece nuestros enrosques, situaciones sobre las cuales no vale la pena ahondar. 

Evidencia n° 1: Ex filos/huesos que no prosperaron. Por ALGO no prosperaron... no caigamos en la trampa de repetir historias acabadas, por algo terminaron, razones seguro hubieron. A veces, me incluyo en muchas de las tantas, queremos que el susodicho vuelva, que de repente muera por nosotras... pero grave ERROR, si nunca murió por nosotras por qué habría de agonizar justo ahora?? Y llegado el caso de que el dichoso agonizara "ahora": YA ES TARDE!!!

Evidencia n° 2: Viejas discusiones que nos quitan el sueño. Para qué? Si el asunto no se arregló a su debido momento, repito: YA ES TARDE! Nada tiene derecho a quitarnos nuestro tan preciado sueño! Y como dirían las abuelas (o la mía): si el problema tiene solución, para qué preocuparse, y si no tiene solución, para qué preocuparse? 

Evidencia n° 3: Gente que nos exaspera. Existen, así de simple, es jodido manejar el tema pero están en el mundo como la gripe y toda peste molesta... habrá que convivir con ellos. Sugerencia para convivir: un par de puteadas no están de más, uno desahoga su bronca, descarga tensiones, y vuelve a su cotidiana existencia así sin mas. 

No es que yo haya logrado controlar todas estas evidencias, para nada! Pero a veces escribirlo viene bien para preocuparse en ponerlo en práctica. Ustedes que evidencias agregarían? Aportes de situaciones para minimizar? 

Saludos!

El Fulano

Casi casi me compro un libro de Proust... porque Fulano era hiper fanático de Proust, y yo me sentía una ignorante por no haber leído ni J del susodicho. PERO NO! 

No me lo compré, me rehúso a leer lo que lees! Porque todo bien con el tal Marcel, pero veo su nombre y me acuerdo de vos, Fulano. 

Es jodido contar la historia de Fulano, tengo problemas con las cronologías. 

En realidad es una historia de histeriqueadas, porque siendo absolutamente sinceros... mucho no pasó con el Fulano en la realidad. 

Hace como un año, salimos unas 4 veces, hasta que me enteré por facebook que el fulano de repente y de la nada "tenía una relación".
Pero aclaremos un poco más aún... antes de esas salidas (y durante) chateábamos, durante horas, prácticamente todos los días. Me decía que me quería... y yo me la creía. Unos meses después cortó con su novia y volvimos a chatear. Pero me buscó como amiga. Yo no supe decir que no, que no quería ese lugar. Después parecía haberse recuperado del corte, lo invité a tomar mates... grave error! Fulano asumió que yo moría por él y se asustó. 

Profesional del histeriqueo el Fulano. TANTO que no se merece que esté escribiendo esto. Pero bueno, surge por el libro que no me compré, por el fulano con el que no anduve (más allá de unas salidas), y del cual, como era de esperarse dado que soy yo quien escribe, me enganché...

Me quiero escapar en avión...

Si pudiera, es decir, si tuviera a mi disposición unos cuantos dólares, me iría YA a: Brasil, Nueva York/California o a alguna Isla Caribeña.
Principalmente porque me vendría bien huir un rato, escaparme, que la gente no me conozca, buscarme algún amigovio extranjero, enamorarme y ser feliz!
Ya sé, super pretencioso mi sueño, pero para algo es un sueño... y soñar en chiquito es estúpido.
Necesito vacaciones del mundo a mi alrededor, necesito subirme a un avión y sentir el despegue y que me voy lejos!
Y bueno, como mi presupuesto no llega a ninguno de esos destinos, estoy viendo si me da para una escapadita aunque sea a una plaza cercana a tomar mate....
Bueno, para eso seguro alcance, pero no creo que el efecto sea el mismo. Qué bajón!

Mal de Humores...

Mi cara suele ser muy expresiva... mis malhumores difíciles de ocultar en consecuencia.
Pero hay situaciones que exasperan francamente! La inutilidad ajena es una de ellas. Una de las cosas que más detesto es que alguien que no se da maña, te eche culpa y cargo de su inutilidad.
Pero ATENCIÓN! Que esto se agrava aún más, cuando Mr. o Ms inoperancia te pide "tranquilidad"!!!!
"Srta Desastroza en su trabajo" me dice: -"tranquiiiiila, qué es lo que pasa?"-
A lo cual, una Ana ya no tan calmada le responde: "No estoy intranquila, estoy apurada!"-
Debo decir que una de las cosas que más me desquician el cerebro es que la gente exija tranquilidad. Si ves a alguien relativamente alterado, pedirle "tranquilidad", "calma" o variantes del rubro sólo va a empeorar el cuadro!
Porque uno empieza a plantearse: si mi cara denota cierta incomodidad, es por tu ineficiencia, si te parece que estoy "intranquila" y te molesta, ponete media duracell y nos ahorramos el problema!
Antes me molestaba también la gente indecisa, esos que no te pueden decir en tal bar a tal hora, sino que esperan a que vos sugieras, que vos decidas, que vos propongas cambios... Despertáte!!!! Ahorrémonos el disgusto con gente dormida!
Seguro me estoy olvidando de varias situaciones molestas... las colaboraciones son bienvenidas!

Mr. Ken y su decidida soledad:

Cuando alguien dice: "decidí que por ahora quiero estar solo" ... cómo viene la mano?! realmente querrá estar solo? puede uno determinar si va a estar solo? Me ha pasado poco eso de "tener ganas de estar sola" y por lo general me termino enganchando con alguien aunque no hubiera sido la intención inicial.
Hoy le pregunté a "Ken" si tenía novia...  (aclaración: Ken es extranjero y se viene a vivir para estos lados por un tiempo)
Ken:- "estaba saliendo o algo así con alguien, pero no andaba muy bien la cosa y como me vengo para acá... pero he estado de novia en novia así que quiero estar solo un tiempo". -
Bien, me pregunto: Por qué cuando alguien me dice que quiere estar solo de repente mi cabeza empieza a maquinar planes para hacerlo cambiar de opinión? será de estúpida o de masoquista? Sería un palo de Ken porque habrá percibido que le tenía cierto interés y no era recíproco?
Por qué uno se fija en quien aclara no querer "nada"?? Qué necesidad??
Y dejando de lado ese detalle... puede alguien establecer a ciencia cierta que va a estar solo? y si se enamora de alguien inesperadamente? o hay gente que controla esas situaciones??
O me estaría diciendo simplemente que no quería estar conmigo?
O será que Ken busca a su "barbie" y yo disto bastante de ser una...?

Canciones

Que las canciones traen recuerdos y se asocian a una persona ya lo había escuchado. Lo que nunca nadie aclara es qué hacer con todos esos temas que ya fueron "asignados" a alguien si de repente la cosa no va más. Relaciones de cualquier tipo. Te coartan bastante el repertorio musical.
Y así el tipo resultase un nabo el tema ya se quemó!
Propongo reciclar, intercambiar temas que no escuchamos más porque son el tema de "fulano" o "mengana" o de "nosotros cuando andábamos de a 2".
Cada tema tiene su historieta detrás... pero cada uno da para posts individuales.

http://www.youtube.com/watch?v=4zw1Bli1jbc

http://www.youtube.com/watch?v=G5rxkQ9bia8

http://www.youtube.com/watch?v=E8F5TU9XGNQ&feature=related

De complejos y otras circunstancias...

Aclaraciones iniciales: siempre fui medio acomplejada con mi cuerpo. Siempre tendí a ser "rellenita" y si lograba bajar era por dietas torturantes y gimnasio que no amaba para nada. Hace unos días, me dijeron que calculando el índice de masa corporal tengo entre 5 y 7 kg de más. Digamos que quizás más que rellenita pero tampoco la pavada. 

Lo curioso del asunto, es que 3 de estos kilos los aumenté en el último año, que coincide casualmente con mi período de mejor racha de éxítos en cuanto a hombres se refiere. Entonces, pregunta lógica: qué es lo que hace que una tenga más o menos éxito con la platea masculina? porque a mi criterio inicial: "a más flaca y tonificada, más conquistas"; pero parece que la ecuación no es tan simple. 

A pesar de no "estar como debería" me siento más cómoda con mi cuerpo ahora que hace "5 kgs"... lo cual suena ridículo, lo admito. Probablemente uno se vaya acostumbrando y entonces "a más años, más comodidad :independientemente del peso". O será distinta la cosa? De todas formas, cada uno tiene sus propios complejos... personalizados y todo, cambiantes en el tiempo por lo general... o habrá gente sin complejos de ningún tipo? Tengo amigas que se quejan de sus narices, exceso de caderas, pelo indomable; amigos que se quejan de brazos, pectorales, abdominales... y cuestiones más unisex también. 

Habrá gente libre de estos asuntos? 

El Montevideano....

N no llamaba la atención, no era de esos que hacen que te des vuelta a mirar nuevamente, uno más en la barra, sentado, tomando whisky. Yo al lado, charlé -la Copa América, turistas, turistas que hacen locuras, ciudades que se "caotizan"- me relajé, pensé que como no me había gustado de entrada ya no me iba a gustar, entonces, simple conversación en un bar, sin mayores consecuencias.
Pero resulta que N era uruguayo, montevideano -lindo acento estos uruguayos, y ya entraba en zona de peligro...-
A: me imagino que te gusta Benedetti -dije, casi retóricamente porque a qué uruguayo no le iba a gustar Benedetti!-
N: obvio, me encanta! - (y yo morí, caí muy fácil, con esa simple frase -lo sé, patético... me consta)-
De ahí la cosa siguió, parecía que había una onda recíproca que aumentaba (me hablaba al oído, me agarraba del hombro y esas sutilezas no tan sutiles que de paso nos encantan).
2 am: N sugiere ir a bailar en frente, me prendí en el plan... pasamos a otro nivel casi instantáneamente, besos de los buenos, hasta tiernos... mordidas en el cuello incluidas (éste era de los míos, ahí morí más aún).
Ya me venía planteando hacerme a la idea de que era "una noche" y sólo eso. Pero tanto darle vueltas al asunto en algún momento me perdí, y me enganché. Loco engancharse en unas horas, pero nunca les ha pasado? Sentir que tenés toda la química del mundo revoloteando alrededor?
Mi noche al fin y al cabo fue sólo eso, una noche, que se extendió hasta casi las 7 de la mañana, sí, pero noche simplemente.
Le dí mi teléfono (no me lo había pedido -esa debería haber sido mi primera señal de objetivos desencontrados). No me llamó al día siguiente, y sólo teníamos "un" día siguiente porque el montevideano se volvía a su Montevideo.
Y lo admito, aunque suene loco, en unas horas soy capaz de engancharme; y bajonearme cuando no me llama.  Y pienso que la noche me dejó con gusto a poco... y que si por mí fuera correría a Montevideo a buscarlo (descontando lo ridículo del asunto).
Pero acá estoy... no corrí a Montevideo....

Escenitas románticas...

Yo quiero algo así, una escenita romántica, medio sacada de película, con luces y sombras incluidas. Mi problema es que me engancho "románticamente" de la nada. Mi cariño pende de un hilo, ergo, se ilusiona con cualquier situación, con cualquier miradita clandestina, cualquier bailecito tierno... Qué problema la verdad... si por mí fuera me saltearía toda la etapa en la que no tenés confianza, en la que no te da para abrazar o dormir siquiera. Aunque dormir es todo un tema, jodido el asunto. Dormir (literalmente hablando) me parece que involucra mucha más intimidad y vulnerabilidad que otras situaciones del rubro... dormir con alguien te engancha por otros motivos, más profundos, más sinceros. Y me pregunto: será posible dormir con alguien y no enamorarse?

Bajones existenciales

Ahuyentar un bajón existencial suele ser tarea difícil. Menuda odisea si el bajón es indefinido! Pero cada uno tiene sus trucos para combatirlo no? A veces me sirve permitirme "estar en el bajón" por un rato/horas/ o el tiempo que se requiera para poder hartarme de la sensación. No se si sea la mejor opción, pero salir del pozo sin estar preparado para afrontar un mundo que no combina con nuestro estado de ánimo tampoco es la mejor alternativa.
Servirá que alguien nos tironee para salir? Algo así como un empujoncito a la deriva, medio atolondrado pero eficaz? Me cuesta admitir los bajones, me cuesta pedir ayuda anímica... sobre todo porque siento que en general los rasgos depresivos corroen amistades. No quiero cansar a nadie con mis propios bajones repetidamente. Mejor aprender a lidiar con el tema de a uno. O no?

El día que no es mío...

Hoy no era mi día, francamente quería romper un vaso de vidrio contra la pared... extraña sensación, lo sé, pero más que un impulso indefinido mis ganas de destrozar algo eran concretas (aclaro que no lo destrocé, pero imaginarlo vino bien). 

No sé muy bien por qué no era mi día, siempre suelen ser varias cosas combinadas (justo como el temita de los acordes: "una combinación de notas que constituyen una unidad armónica" - bueno, lo de "armónico" da para debatir, pero unidad al fin). 

El problema es que este día que no es mío viene extendiéndose desde ayer, y ya traspasa las fronteras de mi paciencia. No hice nada para cambiar mi día, cosa que me reprocho, salvo escribirlo... en esta oportunidad, en mi recientemente estrenado blog. Saludos a todo el que eventualmente me lea!